— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— «Хуй»!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — «мат»!
• • •
Прочитал, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет. Ну, блядь, держитесь... Всё ради здоровья, нахуй!
• • •
На кухне накурено и матом наругано.
• • •
— Ты — козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
— Это я то на говно не похож?
• • •
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
• • •
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?
— Да блядь, хуй его знает!
• • •
— Говорят, вы материтесь.
— О-о-о, да вы что? Пиздят!
• • •
Он длинно выругался словом из трех букв...
• • •
Неизвестные высказывания известных людей:
— И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
— Заебись формулировочка! (Пифагор)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Живут же блядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот пидор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
— Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
• • •
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
• • •
Захожу в лифт, следом за мной папа с сыном. На стене лифта написано: «Лифтеры — большие пидарасы!» Мальчик глядел-глядел и спрашивает:
— Папа, а кто такие — лифтеры?
• • •
Перевод руского мата: Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял! Женских половых органов получишь! Понял, проститутка? Пенис ли ты женскополовоорганишь? Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса, не до пениса и уже споловоактился.
• • •
Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
— Дедушка! У вас песок сыпется!
Дедок:
— До моих лет доживи, сука!
• • •
Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бля! Родители, пидарасы, оставили, бля, меня тут одного. Лежу, как мудак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на хуй отсюда!
• • •
Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом:
— Еб твою мать!
Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут:
— Нет, ну еб твою ж мать!
Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут:
— Бля, ну еб же твою мать!
Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент:
— Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову:
— Еб твою мать!
Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение.
— Мужик, да что случилось-то?
— Да жена тройню родила...
— Во, дурак, радоваться надо!
— И все трое — черные!
Все пассажиры, на одном дыхании:
— Еб твою мать!