— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года. У тебя с мужем серьёзно или как?
• • •
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...
• • •
— Ты у меня наушники забыла!
— Это лифчик, придурок!
• • •
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
• • •
Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ловушка!
• • •
Интересно, до людей когда-нибудь дойдёт, что меня не успокаивает слово «успокойся».
• • •
Большинство конфликтов начинается с неправильной интонации.
• • •
Он дарил ей всякие средства для ухода, но она не уходила...
• • •
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.
• • •
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• • •
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?
— Нет! Напомнить!
• • •
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
• • •
— С кем это ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
• • •
— Говори прямо, я не понимаю намёков.
— Выеби меня!
— В каком смысле?
• • •
Помню как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
• • •
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня блять, положи провода на место!
• • •
Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил:
— Маяковского читаешь?
• • •
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой.
• • •
— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
— Женщина, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
• • •
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш — из меня.
• • •
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...
• • •
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
• • •
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
• • •
— Готов выполнить любую твою похоть!
— Может, прихоть?
— Нет, похоть.
• • •
Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.
• • •
— Папа, меня никто не понимает...
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.
• • •
Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.
• • •
А твоя жена знает, что ты не женат?..
• • •
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
• • •
Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.
• • •
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
• • •
— Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
— Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.
• • •
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
• • •
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...
• • •
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
• • •
Жили счастливо, пока на стали выяснять, кто кого ощасливил.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес.
— Воды?
• • •
Никогда не понимал людей, которые говорят на Японском...
• • •
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.
• • •
— Давай закажем пиццу и потрахаемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?!
• • •
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
• • •
— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намеков.
— Выеби меня.
— В каком смысле?
• • •
Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.
• • •
— Алло, это газета «Русское слово»?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?
• • •
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
• • •
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
• • •
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!
• • •
Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
• • •
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если»?
• • •
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
• • •
Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.
• • •
— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
— Доброго времени суток!
• • •
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
• • •
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед, правда, он еще не мой муж.
• • •
— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!
• • •
— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз.
• • •
— Какой у вас любимый овощ?
— Стивен Хокинг.
• • •
Встретила в интернете: «мужчина, 40 лет ищу секса» Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или реальная трагедия?
• • •
Хуже мужиков, которые не понимают намёков, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там себе что-то поняли.
• • •
Из общения клиентки с техподдержкой:
— Вы что, хотите сказать, что я дура?
— Ну что вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!
• • •
— Ты меня не любишь!
— Дорогая, с чего ты взяла?
— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
— Да, но они были в супе!
• • •
— Привет, Боря, как дела?
— Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
— Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.
• • •
Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.
• • •
Кажется, нас скоро будет трое, — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
• • •
Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
• • •
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили — обиделся.
• • •
Читаю: Познакомлюсь с мужчиной для с/о. Что такое это с/о? Серьёзные отношения? Сексуальные оргии? Соление огурцов?
• • •
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...
• • •
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
• • •
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.
• • •
Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.
• • •
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
• • •
— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...
• • •
— Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— ?
— Это пельмени такие. А ты что подумала?
• • •
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
• • •
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
• • •
— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
• • •
— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
• • •
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
• • •
— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
• • •
— Оля, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое welcome?
— Коврик у двери.
• • •
— Отчего у вас нет лавочек в храмах?
— Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...
• • •
Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...
• • •
— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...
• • •
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
• • •
— Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
— Вы хотели сказать — выслал?
— Нет.
• • •
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
• • •
— О, мадам! У вас безупречный вкус.
— Мужчина, перестаньте меня лизать!
• • •
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
• • •
— Рабинович, тут улица с односторонним движением...
— Я таки еду в одну сторону!
• • •
— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?