— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.
• • •
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш — из меня.
• • •
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...
• • •
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
• • •
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
• • •
— Готов выполнить любую твою похоть!
— Может, прихоть?
— Нет, похоть.
• • •
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
• • •
— Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
— Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.
• • •
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
• • •
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
• • •
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!
• • •
Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
• • •
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если»?
• • •
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
• • •
Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.
• • •
— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
— Доброго времени суток!
• • •
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
• • •
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед, правда, он еще не мой муж.
• • •
— Говори прямо, я не понимаю намёков.
— Выеби меня!
— В каком смысле?
• • •
Помню как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
• • •
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня блять, положи провода на место!
• • •
Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил:
— Маяковского читаешь?
• • •
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Глухонемого с тремором рук за глаза называли заикой.
• • •
— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
— Женщина, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
• • •
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
• • •
— Ты ничего не делал чтобы мы были вместе!
— Почему ничего? Я скучал.
• • •
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно бы ничего не понял.
• • •
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать аниматора?
— Нет.
• • •
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
• • •
— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?
• • •
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я ебанутая?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
• • •
Когда ты говоришь ей, что у тебя 13, а она спрашивает pro или max?
• • •
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
• • •
В смысле ты уже ебешься с другим я что зря тебя игнорил целый месяц?
• • •
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет, не замечена!
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
• • •
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...
• • •
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
• • •
Жили счастливо, пока на стали выяснять, кто кого ощасливил.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес.
— Воды?
• • •
Никогда не понимал людей, которые говорят на Японском...
• • •
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.
• • •
— Давай закажем пиццу и потрахаемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?!
• • •
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
• • •
— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намеков.
— Выеби меня.
— В каком смысле?
• • •
Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.
• • •
— Алло, это газета «Русское слово»?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?
• • •
Она была открытой книгой. А он был неграмотным...
• • •
— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!
• • •
— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз.
• • •
— Какой у вас любимый овощ?
— Стивен Хокинг.
• • •
Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.
• • •
Кажется, нас скоро будет трое, — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
• • •
Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
• • •
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили — обиделся.
• • •
Читаю: Познакомлюсь с мужчиной для с/о. Что такое это с/о? Серьёзные отношения? Сексуальные оргии? Соление огурцов?
• • •
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...
• • •
— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
• • •
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
• • •
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
• • •
— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...
• • •
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
• • •
— Рабинович, тут улица с односторонним движением...
— Я таки еду в одну сторону!
• • •
— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?
• • •
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
• • •
Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выносила мусор.
• • •
— Ленка, а ты английский знаешь?
— Знаю...
— Что такое «велкоме»?
— Это коврик перед дверью!
• • •
Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...
• • •
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
• • •
— Мы попали в восточню!
— В западню?
— И туда тоже...
• • •
— Доченька, на столе, если я не ошибаюсь шоколадка утром лежала...
— Не ошибаешься, мама, лежала...
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба».
• • •
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
• • •
Муж с женой у психиатра.
— Что вас, Дарья, привело сюда?
— Мой муж воспринимает все буквально...
— А вас, Олег, что сюда привело?
— Навигатор.
• • •
Люся очень огорчилась, когда при игре в «Крокодила» она, пытаясь представить слово «Орех», показывала на свою попу, а все дружно кричали: Сало!
• • •
— Не так глубоко, у меня есть парень!
• • •
Прочитал на входе в аквапарк: «Вход только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!
• • •
— Ну, он не перезвонил, а я-то что буду, подумает, что я шлюха...
— Бля, Петрович, заебал! Так поставщики вообще про нашу стройку забудут!
• • •
Никогда не надо забывать, что для «них» даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...
• • •
— Давай встретимся?
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на фотке?
— Муж... Но мы с ним просто друзья.
• • •
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
• • •
— Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк?
— Лежит где-то на антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое пауэрбанк?
• • •
Быть девушкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.
• • •
— Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
— Но это мог быть только я.
— Извините, не узнала, богатым будете.
• • •
Оксана расстроилась, когда в игре «Крокодил», объясняя слово «Орех» она показывала на попу, а все дружно кричали «Сало».
• • •
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
• • •
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
• • •
Молчание не всегда означает согласие. Возможно вас просто выслушали но не захотели спорить с идиотом.
• • •
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
• • •
Если она сказала «пошёл нахер», это значит «подошёл, обнял и успокоил».
• • •
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?