— Девушка, извините, время не подскажете?
— Непростое, очень непростое...
• • •
— Польша подала писк о репарациях...
— Может, иск о репарациях?
— Нет!
• • •
— Алло, привет. Купила стол в Икее, не пойму, как он собирается... Можешь приехать и выебать меня?
• • •
Им бы пиздец замедлить, а они его ускоряют...
• • •
— Ни о чём меня больше не спрашивайте!
— Почему?
• • •
Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!
• • •
— Тук, тук, тук кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба!
• • •
Случай на улице.
— Прикурить есть?
— Извини браток, прикуриватель в машине оставил...
• • •
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.
• • •
— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Ну не сочетаются в одном тексте фразы «год назад вы просили» и «спешу сообщить».
• • •
Ей настолько нравится моё сообщение, что она читает его уже 17 часов.
• • •
— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
• • •
— Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
— Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.
• • •
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
• • •
— Дорогая! Если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
• • •
Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста...
• • •
— Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
— Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
— Я знаю.
• • •
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
• • •
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
• • •
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!
• • •
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
• • •
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
• • •
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
• • •
— Привет, ты там наушники вчера забыла, забери.
— Это лифчик! Придурок!
• • •
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Ваша честь, вот совсем не смешно!
• • •
— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу я их посеял...
• • •
— Оля, извини, но я полюбил другую.
— А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Оля?
• • •
— Любимая, кажется у меня закончились деньги...
— Ну какая же я тебе любимая?!
• • •
— Какой первый закон Ньютона?
— Никому не говорить про Ньютона?
• • •
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
• • •
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
• • •
Жена — мужу:
— Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала...
— И кого же?
— Откуда я знаю! Я же его не узнала!
• • •
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжёг.
— Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!
• • •
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
• • •
Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
— Дорогая, я еще в прихожей.
• • •
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста...
• • •
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
• • •
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
• • •
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
• • •
— Алё! Сёма, это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!
• • •
— У меня получилось, я задул разом все свечи!
— А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.
• • •
Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.
• • •
Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
• • •
— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?
• • •
— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
— Говорите адрес.
— Есенина 24, 26, 28...
• • •
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, блять, очень непростое...
• • •
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок.
• • •
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
• • •
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
• • •
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, блять, положи провода на место!
• • •
— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает.
• • •
— Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
• • •
— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
• • •
— Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
• • •
Барин быстро вошёл в горничную. (Из школьного сочинения)
• • •
Бережённого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
• • •
— Что хотят узнать белка и шепелявый пират?
— Где зарыт фундук.
• • •
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.
• • •
— Никто меня не любит!
— А как же я? Я тебя люблю!
— Другой никто!
• • •
— Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
— Давай.
— Тогда ответь — что такое гипербола?
— Э... А хрен его знает.
— Пустой у тебя склад, пустой...
• • •
У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.
• • •
— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб.
• • •
— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
• • •
Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников. Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.
• • •
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
• • •
Если я говорю вам «спокойной ночи», а вы все еще видите меня в сети, просто не лезьте в чужие дела. Ваша очередь окончена.
• • •
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...
• • •
Избы подожгли, а бабы не пришли!
• • •
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре...
• • •
— Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал...
— Но почему?
— Потому что бал завтра!
• • •
— Меня мама называет ласково, Зайка. А вы тут раскричались на весь автобус заяц, заяц, держите зайца...
• • •
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
• • •
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
• • •
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет. А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
• • •
— Мы готовы сделать заказ, официант, несите дичь!
— Земля плоская, держится на трёх китах.
— Спасибо.
• • •
— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.
• • •
Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
• • •
Учица никада нипозна!
• • •
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
• • •
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
• • •
— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
• • •
— Опять зенки с утра заливаешь!
— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
• • •
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.
• • •
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
• • •
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
• • •
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
• • •
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
• • •
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно.
— Не томите!
— Среда.
• • •
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
• • •
— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
• • •
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
• • •
— Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
• • •
— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?