1 января просидела несколько часов в лифте, думала, застряла... Оказалось, забыла нажать кнопку!
• • •
— Танюх, как там твой любовник поживает?
— Катя, я тебе уже сто раз говорила, не любовник, а двоюродный муж!
• • •
— Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
— Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.
• • •
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?
• • •
— О чём думает женщина, которая не ночевала дома и утром видит озлобленную рожу мужа?
— Ну да чуть-чуть накосячила и чё он злой-то такой?
• • •
— Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
— Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
• • •
Лучшая отмазка на 8 марта: Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО.
• • •
Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.
• • •
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
• • •
— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.
• • •
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
• • •
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
• • •
Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.
• • •
— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
• • •
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
• • •
— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет...
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!.
• • •
— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
• • •
— Девушка, не подскажете — который час?
— Ой! А я часы дома забыла.
— Пойдемте ко мне, посмотрим?
• • •
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
• • •
Министр энергетики РФ Новак призвал штат Техас сократить добычу нефти. В Техасе пошли выяснять, кто такой Новак. Загуглили. Выяснили. Смеялись.
• • •
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
• • •
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
• • •
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
• • •
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
• • •
— Скажите, как доехать до площади Революции?
— А что, уже началось?
• • •
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
• • •
Надпись на заднем стекле автомобиля: «Путаю педали».
• • •
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
• • •
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
• • •
Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
• • •
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
• • •
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
• • •
— Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.
• • •
Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать — по карманам, в сумочке, в косметичке. Нигде не может найти! В конце концов говорит:
— Блин! Ну точно! На работе забыла.
• • •
— Тушенька ты моя!
— Как мило, только мне послышалось...
— Не послышалось!
• • •
У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать», «идите на хуй» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям»...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
— Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
• • •
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
• • •
Вчера случайно узнал, что Епитрахиль — это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
• • •
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула — а там туалет!
• • •
Вчера я принял Виагру и все встало на свои места...
• • •
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
• • •
В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал. Просто в графу «доходы» все нули не поместились.
• • •
Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?
— Да нет, это комплимент.
• • •
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
• • •
Однажды на съемках «Дом-2», от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
— Ветиринара! — в один голос закричали участники шоу.
• • •
Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
• • •
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Кроходная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
• • •
Как делать намёки мужчинам:
1. Скажите об этом прямо
2. Громче
3. Ещё громче
4. Повторяйте каждый день
5. Теперь нарисуйте плакат
Готово! Теперь он, возможно, что-то поймёт.
• • •
Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят.
— Это кто? — спрашивает она.
— Так это вы мне звоните.
— А куда?
— На Камчатку!
• • •
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
• • •
— У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
— Он что, с первого раза не всё понял?
• • •
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
• • •
— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...
• • •
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как? Опять?!
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла?
— Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
• • •
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
• • •
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
• • •
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что? Где ты видела дорогой наперсток?
• • •
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
• • •
— Жили-были два поросенка...
— Почему два? Ведь надо три!
— Так Новый год же был!
• • •
— Ты когда-нибудь был на Фиджи?
— Нет. Но меня часто туда посылали.
• • •
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас — что?
• • •
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
— Я не понял — кого кому подарили?
• • •
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?
• • •
Рычу:
— Серрррежа! Где мои месячные?
Сергей, задумчиво:
— Где-где? В пизде.
• • •
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
• • •
— Привет, дорогой! А где ты был?
— У соседки.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
• • •
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха! — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.
• • •
Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий:
— Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
— Почему это я таксист?
— Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская!
— Странно! А была ондатровая...
• • •
Пришёл моряк с рейса. Жена ему говорит:
— Сходи, приведи ребёнка из детсада.
Тот сходил, привёл. Жена посмотрела и говорит:
— Слушай, а ведь ребёнок-то не наш!
— А, какая разница, всё равно утром назад отводить.
• • •
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
• • •
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— На проспекте Мира.
— Ух ты! И я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хуя себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди! Это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хуй! В этой квартире живу я! Понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.
• • •
Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге. Видит — на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
— Таллекко лли то Таллинна? — спрашивает эстонец.
— Нет, километров 15, — отвечает русский.
— А мошшно с фами ехать?
— Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут. Эстонец не выдерживает:
— Таллекко лли то Таллинна?
— Теперь далеко.
• • •
— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!
• • •
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1) Конь не валялся.
2) Конь ржал.
3) Коня пристрелили.
• • •
— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
— Так это же футболка твоего мужа.
• • •
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки. Сходи, купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что — службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
• • •
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: Ну так чо, можно наконец цемент выгружать? А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: Выгружайте!
• • •
Женская логика: Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено».
• • •
— Милый, я просила купить тебя пеньюар... А ты где так долго был?
— Дорогая, я слетал в ЮАР, и вот купил тебе новый Пень 4,7 МГц...
• • •
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
• • •
Совсем заработался. Подхожу к киоску и говорю:
— Мне «Windows», легкие.
Самое удивительное, что продавщица меня правильно поняла.
• • •
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
• • •
Идёт церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа произносит:
— Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту женщину?
— Нет!
— А вот эту?
• • •
— Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо?
• • •
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно!
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп! Нувейба! Точно, Нувейба подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
• • •
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, мне карточку нужно заполнить.
• • •
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
— Ну, что там у вас?
— Да вот, унитаз засорился.
— Как это — засорился?
— Вода не проходит.
— А-а, ну это мы чичас!
Засовыват руку в унитаз, вытаскивает, разглядывает, нюхает. С изумлением:
— Да вы что — туда серете?
• • •
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
• • •
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
• • •
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Так что же тут плохого?
— Но я же Хаим!
— Так это совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему — «нет».
• • •
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
— Что-то ты сегодня невнимателен, тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
— Да пусть берет, он за семь заплатил.
• • •
Муж привел жену в ресторан. Заказали, лопают. Вдруг жена поперхнулась. Кашляет, слезы текут. Муж:
— Чо такое-то?
— Да не в то горло попало.
— Да ты еще и в два горла жрешь?
• • •
Пришел Пятачок на день рождения к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон. На следующий день прибегает Винни и кричит:
— Ты что за телефон мне подарил?
— Сотовый!
— Да какой он сотовый, 2 часа вчера его ковырял, ни сот, ни меду!
• • •
Рядом с проституткой останавливается машина. Высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный?
— Ах, да! Чуть не забыл. Записывай: 8-916...
• • •
Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (очень, очень удивленно)
• • •
Один бухарь говорит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла! Вчера пьяные расходились после моего Дня рождения. Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта.
• • •
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости, задумался.