Top.Mail.Ru

Апрель 2026

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025 2026


Top.Mail.Ru

Недоразумения

1 января просидела несколько часов в лифте, думала, застряла... Оказалось, забыла нажать кнопку!

• • •

— О чём думает женщина, которая не ночевала дома и утром видит озлобленную рожу мужа?
— Ну да чуть-чуть накосячила и чё он злой-то такой?

• • •

— Танюх, как там твой любовник поживает?
— Катя, я тебе уже сто раз говорила, не любовник, а двоюродный муж!

• • •

Лучшая отмазка на 8 марта: Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО.

• • •

— Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
— Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

• • •

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?

• • •

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

• • •

— Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
— Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?

• • •

Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

• • •

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

• • •

— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.

• • •

— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

• • •

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

• • •

Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

• • •

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

• • •

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

• • •

Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2026 г.