В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.
• • •
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
• • •
До женщины его мечты я чуть-чуть недомолчала...
• • •
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: К своей пойдёшь или у меня останешься?
• • •
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
• • •
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!
• • •
Любая хуйня начинается с вовремя не заданного вопроса.
• • •
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
• • •
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай...
• • •
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
• • •
Мама — дочке:
— Кто съел грушу?
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
• • •
Она:
— Мне тебя очень не хватает..
Он:
— Для полного счастья или для ровного счета?
• • •
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
• • •
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
• • •
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
• • •
— Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
— Так они в зимней спячке.
• • •
Девушка которая не пьет, вообще не знает, как дела у её бывших.
• • •
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
• • •
Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.
• • •
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
• • •
— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
• • •
— Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
— Да, спать.
— А из сладкого?
— Сладко спать...
• • •
Лежим под одеялом:
— Эх!..
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...
• • •
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что...
• • •
— Я такой молчаливый.
— И не говори.
• • •
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
• • •
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?
• • •
— Какие твои мечты?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
— Чтобы начался дождь.
• • •
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
• • •
Самое главное в разговоре — это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.
• • •
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила... Немая была.
• • •
— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
• • •
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
• • •
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
• • •
В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов! О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.
• • •
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал...
• • •
— Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам!
— Каким же?
— Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.
— А во-вторых?
— Не скажу!
• • •
— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
• • •
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
• • •
Между нами ничего не было, даже трусов.
• • •
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!
• • •
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продается по сниженной цене.
— А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.
• • •
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!
• • •
Знаете, как звали четвертого поросенка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его все-таки съел? Согласно историческим свидетельствам, четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох. Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...
• • •
Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на два дня.
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, а я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Наконец она не выдерживает и говорит:
— Поручик Ржевский! Приходите сегодня ночью ко мне трахаться!
Поручик, закручивая усы:
— Намек понял!