— И чего ему в жизни только не хватало...
— Ума...
• • •
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
• • •
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
• • •
Единственный недостаток алкоголя — это недостаток алкоголя!
• • •
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
• • •
Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.
• • •
Горит крыша — «01», нужна крыша — «02», едет крыша — «03».
• • •
Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит...
• • •
Голова болит. И отказать некому.
• • •
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
• • •
Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
• • •
На очень прыщавую девочку не стоит давить.
• • •
— Да-а-а, с тобой каши не сваришь...
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы.
• • •
Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
• • •
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
• • •
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма то уже нет.
• • •
Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.
• • •
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
• • •
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
• • •
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
• • •
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
• • •
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
• • •
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
• • •
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
• • •
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
• • •
Молодой отец — педиатру:
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
• • •
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
• • •
— Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
— И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.
• • •
Хозяин квартиры заявляет студенту:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
• • •
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
• • •
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
• • •
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
• • •
Первое января — это день, которого нет.
• • •
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто! Вёз шесть!
• • •
Висят 2 летучие мыши:
— Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— День, когда у меня начался понос...
• • •
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
• • •
— Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
• • •
Если вы судья и случайно, пьяным за рулем, сбили на пешеходном переходе девочку с ее матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
• • •
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
• • •
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
• • •
— Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты и все равно — правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже.