Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
• • •
— Кефира нет в наличии.
— Посмотрите в отсутствии: может, там есть?
• • •
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе...
• • •
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс! Но самолечение тут бессильно!
• • •
Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.
• • •
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
• • •
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
• • •
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
• • •
Самое сильное огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
• • •
Дворец в Геленджике будет гостиницей. Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, — заявил пресс-секретарь предпринимателя.
• • •
— Ну, а как у вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
• • •
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
• • •
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
• • •
— Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
— Ну, ты и сказанула, Кузьминична — где Венесуэла, а где мы.
• • •
— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
• • •
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету.
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял-понял, патронов тоже нету.
• • •
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет.
— А яйца?
— Тоже нет.
— Стиральный порошок?
— Нету.
— А травилка для тараканов?
— Нет.
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет.
— Корм для собак?
— Нет.
— Что у вас за магазин такой? Ничего нет! Закрыли бы его на хрен!
— Ключа нет.
• • •
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов? !
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли бы его тогда!
— Ключа нет!