— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, охуел малость.
• • •
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
• • •
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
• • •
— Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.
• • •
— Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
— Стесняюсь сказать.
• • •
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: А Танзанию-то за что?
• • •
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
• • •
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
• • •
Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...
• • •
Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
• • •
— Читал последние новости?
— Как — уже?!
• • •
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова...
• • •
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт.
— По-моему, футболист вы так себе.
• • •
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
• • •
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
• • •
— Сэр, вы сидите на моей шляпе!
— А вы уже уходите?
• • •
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
• • •
Встречаются два политолога:
— Что вообще блять происходит?!
— Я тебе сейчас объясню...
— Объяснить я и сам могу. Что происходит то, блять?!