— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно, а теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же.
• • •
— Не понял. Это ты сейчас пошутил что ли?
— Да.
— Ладно. Ну, допустим — ха-ха!
• • •
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
• • •
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, охуел малость.
• • •
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: А Танзанию-то за что?
• • •
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
• • •
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
• • •
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
• • •
Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
• • •
— Читал последние новости?
— Как — уже?!
• • •
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт.
— По-моему, футболист вы так себе.
• • •
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
• • •
— Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
— Стесняюсь сказать.
• • •
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
• • •
— Сэр, вы сидите на моей шляпе!
— А вы уже уходите?
• • •
Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...
• • •
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть её в этой комнате.
• • •
Росатом заявил, что построит на Луне АЭС. А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...
• • •
— Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.
• • •
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова...
• • •
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
• • •
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
• • •
— Петрович, хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!
• • •
Жизнь — как поезд: встанешь у неё на пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону — пронесётся мимо.
• • •
Встречаются два политолога:
— Что вообще блять происходит?!
— Я тебе сейчас объясню...
— Объяснить я и сам могу. Что происходит то, блять?!
• • •
— Ты охуел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
• • •
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
• • •
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На, вау, это все мне?
• • •
Извините, был в ахуе от происходящего! — именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.
• • •
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает — а в чём тут подвох-то?
• • •
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
• • •
Вот представьте себе — познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идёт не «солёный огурец», а «турецкий барабан»!
• • •
Сначала он только показался ей идиотом, но впоследствии доказал это делом.
• • •
— Итак, что же в чёрном ящике?
— Петрович, ты задолбал, мы на похоронах!
• • •
— Слышал? Петрович под трамвай попал!
— Да ну! И как он?
— Да еле ноги унес.
• • •
Во время бурной подготовки к семинару.
— Где раздаточные материалы?
— Пиздюли, что ли?!
• • •
— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
• • •
— Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
— От психиатров...
• • •
Смотря матч Швеция-Швейцария, Трамп недоумевал, почему в игре за бронзовые медали олимпийского женского хоккейного турнира встречаются команды из одной страны...
• • •
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
• • •
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
• • •
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
• • •
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?
• • •
— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
— Непотопляемый корабль.
— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
— Рогозин, Сердюков, Мутко...
• • •
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
• • •
— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
— А он уже наступил.
• • •
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
• • •
— Здравствуйте, а Машу можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж.
• • •
Родители, ожидающие сына из отпуска, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
• • •
— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!
• • •
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
• • •
— Ты зачем это сделал?
— Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
— На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.
• • •
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
• • •
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
• • •
Британия чем-то напоминает моего кота — когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
• • •
— Да какого хуя?
— Не ругайтесь, тут же дети.
— Вот-вот. Да какого хуя на свинг-вечеринке делают дети?
• • •
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принимается усердно объяснять о причастии все, что он знает. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
• • •
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
• • •
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...
• • •
— Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
— Да не может этого быть!
— Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.
• • •
Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!
• • •
— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?
• • •
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
• • •
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
• • •
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
• • •
Из армейского:
— Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
• • •
— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...
• • •
Медведев:
— Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов — не приняла!
• • •
Блондинка:
— Что такое «матанализ»?
Парень:
— Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
— Раздел ЧЕГО?!
• • •
Когда все вокруг спорили и кричали: «да это понятно и ежу» — Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
• • •
— Ваш зонтик нашелся, господин профессор! Я звонил в бюро находок – он там.
— Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил.
• • •
— Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!
• • •
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— «Висела писенька»?
• • •
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
• • •
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
• • •
— Я купила билет. На 29 мая.
— А что, в 29 мая без билета не пускают?
• • •
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
• • •
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
• • •
А попробуйте сказать своей любимой женщине: «Вот чего у тебя не отнять, так это ума!» И пусть мучается, раздумывает — комплимент это или ругательство.
• • •
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
• • •
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать...
• • •
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
• • •
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
• • •
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
• • •
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
• • •
— Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга!
Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
• • •
— Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка...
— А что?
— А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
• • •
Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
Женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!
— Так почему же вы его съели?
• • •
— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
• • •
Если где-то человек попал в беду, звоните «02». Он скорее всего именно там!
• • •
— Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
• • •
— Вовочка, зачем ты бросил дяде на голову кирпич?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
— Это у тебя что?
— Скворечник.
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там.
• • •
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
• • •
— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ага, привел.
• • •
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей! — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У вас четверо детей...
• • •
Как ввести блондинку в ступор?
— Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!