Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!
• • •
Опрос ВЦИОМ показал, что каждый пятый россиянин не доверяет опросам.
• • •
Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.
• • •
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
• • •
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить — спиздят и сделают лучше.
• • •
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
• • •
8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность — это неисправность самого датчика.
• • •
— Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
— Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
— И в чём?!
— В том, что тебя обманут.
• • •
— Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
— Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!
• • •
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
• • •
— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте, это утка.
• • •
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
• • •
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
• • •
Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники. Значит надо бежать в обменник.
• • •
Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.
• • •
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
• • •
— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.
• • •
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
• • •
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
• • •
Женщины:
— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он все врет...
• • •
Осведомленность СМИ и публичных лиц о методах действия мошенников вызывает, как минимум, подозрение.
• • •
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
• • •
— Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!
• • •
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
• • •
Когда какой-нить типа эксперт многозначительно произносит «Уж вы мне поверьте» или «Я вас уверяю», сразу пропадает желание его слушать.
• • •
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
• • •
— Саша, Дантеса видели с твоей женой!
— Ну и что?
— Голыми!
— Ну и что?!
— Они читали Лермонтова!
— Убью гадов!
• • •
— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!
• • •
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
• • •
Купил коту бутылку Егермайстера, как знал, что скотина не будет, вечно всё за ним допиваю.
• • •
— У нас в подъезде тараканы развелись.
— Ничего удивительного, никогда не верил в их отношения.
• • •
Если начальство вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!
• • •
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
• • •
— Рабинович, что изменится с принятием закона о не наказуемости коррупционеров?
— С чего вы решили, шо, таки, шо то изменится?
• • •
— А вы что-нибудь покупали на eBay?
— И не собираюсь. Само словосочетание «на eBay» звучит как-то не честно.
• • •
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: Врёшь!
• • •
— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?
• • •
После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.
• • •
Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.
• • •
— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
• • •
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
• • •
Парадокс: если вам звонят «из банка», то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — вас хотят наебать...
• • •
Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
— Ты где так долго шлялся?
— Мне врач советовал больше гулять.
— Да, но не по бабам же.
• • •
События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
• • •
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
• • •
Смотришь на все эти «доверенные лица президента Путина» и думаешь: И как таким лицам доверять можно?..
• • •
Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.
• • •
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.
• • •
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
• • •
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
• • •
Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству. Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...
• • •
— Мама, а что такое паранойя?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?
• • •
— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
• • •
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
• • •
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
• • •
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
• • •
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
• • •
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
• • •
— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
• • •
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите — Сбербанка не существует.
• • •
Люди, которые не верят, что астронавты НАСА были на Луне и верят в то, что робот Фёдор сам писал твиты с борта МКС — одни и те же люди.
• • •
Если государство вам выдало что-то бесплатно — перепроверьте карманы.
• • •
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
• • •
— Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
— А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?
• • •
Когда баба спрашивает «как прошел твой день», на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые бляди.
• • •
— Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это ещё припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
• • •
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
• • •
Офис. К полудню на работу приезжает шеф. Все работают, шуршат бумагами, что-то пишут, печатают, скрипят принтеры. Шеф стоит посреди офиса и пристально смотрит на всех вокруг. Через пять минут говорит:
— Ладно вам! Верю я, верю...
• • •
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
— Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
— Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал.
• • •
Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет.
• • •
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
• • •
— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
• • •
— Дорогой, сходи в интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
• • •
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: Стоит ли доверять системе голосования?
• • •
— Ой, а мне CMCка пришла: Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете.
— Балуется кто-то.
• • •
— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
• • •
Людям нельзя верить, уж вы то мне поверьте!
• • •
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
• • •
Женская дружба. Жена не пришла ночевать домой. Утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба. Муж не пришел домой ночевать. Утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
• • •
Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят — сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
— Ворона, хочешь водки?
— Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают. На следующий день та же история.
— Ворона, хочешь водки?
Молчание.
— Ворона, столько хватит?
— Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают. На следующий день то же самое.
— Ворона, хочешь водки?
Молчание.
— Ворона, столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— Да!
• • •
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...
• • •
У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь.
— Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
• • •
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А попробуйте доказать!
• • •
— Думаю, что моя жена меня обманывает!
— Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
— Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
• • •
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
• • •
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
• • •
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменяет! Это реально проверить? Может ее к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
• • •
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж:
— Ну не верю я ему, не верю! — показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена, вздыхая:
— Лучше б ты ему кое-что другое показал.
• • •
— Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
— Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза
фотки на сайт так и не выложили.
• • •
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком, а сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому. Он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Вчера я познакомился с телеграфисткой. Мы пошли с ней в ресторан. Потом я пригласил ее к себе домой. У нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
— Почему?
— Да потому, что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграф не изобрели.
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю.
— Да, почему?!
— Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!
• • •
В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
— Простите, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
— Я надеюсь, вы хорошо учились?
— Да, мадам.
— Вы учились в провинции или в Лондоне?
— В Лондоне, мадам.
— Ну, хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне упаковку аспирина.