— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
• • •
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
• • •
Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.
• • •
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует.
• • •
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть своё недовольство жизнью.
• • •
Два мужика:
— А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
• • •
Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
• • •
— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?
• • •
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
— Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.
• • •
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
• • •
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
• • •
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие — до пенсии вообще, пенсионеры — до очередной...
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
Проснулась, а он спит вместо того, чтобы любоваться мной.
• • •
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
• • •
— Какой сегодня день?
— Хреновый, а так — среда.
• • •
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
• • •
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
• • •
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
• • •
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
• • •
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
• • •
Бесит, когда отвечают «ок» вместо «всё в вашей власти, ваша светлость».
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь — я хочу выйти!
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали...
• • •
— Чем ты так недовольна?
— Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.
• • •
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
• • •
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
• • •
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
• • •
Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
• • •
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
• • •
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
• • •
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
• • •
Обидно — это когда клизму сделали, а операцию отложили.
• • •
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать — чем именно.
• • •
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
• • •
— У нас на предприятии две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
• • •
Если вам ответили: «Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если: «Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.
• • •
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
• • •
Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.
• • •
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
• • •
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
• • •
— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня — только вёсла!
— Заткнись и греби!
• • •
— Что у вас за бордель? Даже нечего выпить!
— Молодой человек! В гастрономе напротив тоже некого трахнуть. Но никто не жалуется.
• • •
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
• • •
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
• • •
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.
• • •
Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это ебучее пятно уже полгода отстирать не можешь!
• • •
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила...
• • •
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
• • •
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
• • •
Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!
• • •
— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!
• • •
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
• • •
Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы выкупаем собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории бесплатно реквизируют?
• • •
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
• • •
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов это с тарелкой.
• • •
Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев...
• • •
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая.
• • •
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
• • •
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики! Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
— Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи — 40, для двух — 80.
• • •
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну вот, еще и недокладывает!
• • •
Почему, когда мы продаём машину дороже, чем купили, то должны заплатить налог, а когда дешевле, то государство не возвращает нам утильсбор, НДС и пошлину?
• • •
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно всё недосолено!
• • •
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.
• • •
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».
• • •
— Люся, ну как прошел твой День рождения?
— О, мне было подарено столько прекрасных слов! И ни одной купюры.
• • •
— Фима, ты чего такой недовольный?
— Все меня терпеть не могут, буквально все!
— Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все — это уже преувеличение!
• • •
— Отвратительно!
— Это вы меня ещё голым не видели!
• • •
Иду по двору. Стоит грязная машина. На грязи надпись: «Помой меня!» На следующий день — та же машина. Прежняя надпись стерта тряпкой. Надпись рядом: «Нет, помой меня всю!»
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
• • •
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
• • •
Вчера купил «Иммунели». Производители совсем обнаглели — не хватает 34567 бактерий.
• • •
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
• • •
— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
• • •
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
• • •
Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
• • •
Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
• • •
— Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома...
— Так вить дома им тоже не нравится...
• • •
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда говно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
• • •
— Товарищ официант... Ну сколько можно ждать!
— Я вам не товарищ!
— Слыш, ты... господин херов! Шевели булками...
• • •
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
• • •
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
• • •
Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.
• • •
Звонок в гидрометцентр:
— Я на вас в суд подам! Уже полдня вашу легкую облачность со своего подвала откачиваю.
• • •
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!
• • •
Еще один плюс в копилку высоких людей. Мои более низкие друзья не знают что я лысею!
• • •
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
• • •
Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни жопу подтереть.
• • •
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Хуёвенько.
• • •
— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если бы долюбливал — не орала бы.
• • •
— Сынок, попроси у дяди Васи молоток.
— Он не дал, сказал, что износится.
— Вот же скупердяй! Ладно, тогда принеси наш.
• • •
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?