— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?
• • •
— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
• • •
— Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.
• • •
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть своё недовольство жизнью.
• • •
Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
• • •
Проснулась, а он спит вместо того, чтобы любоваться мной.
• • •
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
— Какой сегодня день?
— Хреновый, а так — среда.
• • •
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
• • •
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
• • •
Бесит, когда отвечают «ок» вместо «всё в вашей власти, ваша светлость».
• • •
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
• • •
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие — до пенсии вообще, пенсионеры — до очередной...
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
• • •
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
• • •
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
• • •
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
• • •
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
• • •
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь — я хочу выйти!
• • •
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
• • •
Если вам ответили: «Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если: «Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.
• • •
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!