Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
• • •
Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.
• • •
— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
• • •
Два мужика:
— А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
• • •
— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
— Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.
• • •
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть своё недовольство жизнью.
• • •
Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
• • •
Проснулась, а он спит вместо того, чтобы любоваться мной.
• • •
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.
• • •
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
• • •
Бесит, когда отвечают «ок» вместо «всё в вашей власти, ваша светлость».
• • •
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
• • •
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие — до пенсии вообще, пенсионеры — до очередной...
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
• • •
— Какой сегодня день?
— Хреновый, а так — среда.
• • •
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
• • •
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
• • •
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
• • •
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
• • •
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
• • •
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
• • •
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь — я хочу выйти!
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
• • •
Обидно — это когда клизму сделали, а операцию отложили.
• • •
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали...
• • •
Если вам ответили: «Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если: «Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.
• • •
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
• • •
Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
• • •
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
• • •
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
• • •
Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.
• • •
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
• • •
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать — чем именно.
• • •
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
• • •
— У нас на предприятии две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
• • •
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
• • •
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
• • •
Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев...
• • •
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
• • •
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
• • •
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
• • •
Почему, когда мы продаём машину дороже, чем купили, то должны заплатить налог, а когда дешевле, то государство не возвращает нам утильсбор, НДС и пошлину?
• • •
— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня — только вёсла!
— Заткнись и греби!
• • •
— Что у вас за бордель? Даже нечего выпить!
— Молодой человек! В гастрономе напротив тоже некого трахнуть. Но никто не жалуется.
• • •
Объявление рядом со стройплощадкой: Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах.
• • •
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
• • •
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.
• • •
Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это ебучее пятно уже полгода отстирать не можешь!
• • •
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила...
• • •
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
• • •
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!