Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
• • •
Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании. Кто-нибудь может посоветовать мужа?
• • •
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
• • •
Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке.
• • •
— Говорят, квартиру купил? И где?
— Ну... Для кого-то в «жопе мира», а для тебя — «почти в Москве»...
• • •
Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру. Ага. Подарили под влиянием мошенников.
• • •
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
• • •
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
• • •
Продам дом на Рублевке, кому интересно — пишите в Конституцию!
• • •
— Недвижимость за границей есть?
— Нет, все что украл, держу только в России.
— Молодец, свободен.
• • •
Особняк на 800 квадратов и конюшню нашли у Никиты, которого Путин поцеловал в животик.
• • •
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
• • •
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.
• • •
Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.
• • •
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
• • •
Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.
• • •
Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.
• • •
Хочу купить квартиру во Франции желательно с хозяйкой, по возможности бесплатно, секс обязателен.
• • •
В столице обвал на рынке элитной недвижимости: никому не нужны квартиры старой планировки — без розеток в туалете.
• • •
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
• • •
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
• • •
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
• • •
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
• • •
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
• • •
Риелтор — клиентам:
— Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается.
• • •
У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда... При нем имеется бассейн и 15 спален...
• • •
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
• • •
Элитная недвижимость в столице — это строительство одним жульём жилья для другого жулья.
• • •
В выходные я занимаюсь недвижимостью... Лежу... И не двигаюсь...
• • •
— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
• • •
Покупатель:
— Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
• • •
Разговор с застройщиком:
— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
— Пожалуйста!
— А когда можно будет переехать?
— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане...
• • •
Разговор с застройщиком:
— А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
— Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!
• • •
Илону Маску снесло крышу от бабла и он решил обзавестись недвижимостью в Москве. Но ему не хватило даже на однушку в Бирюлёво.
• • •
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
• • •
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
• • •
Объявление: Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».
• • •
Сбер предупреждает о риске остаться с кредитом и без квартиры взяв кредит у мошенников. Остаться без квартиры и в должниках, взявшим кредит у самого Сбера — это не риск, это-другое...
• • •
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
• • •
При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.
• • •
Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.
• • •
В номинации «Самое доступное жилье в Сочи», победил железнодорожный вокзал.
• • •
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
• • •
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
• • •
Остоженка — самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
• • •
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
• • •
Продавая квартиру в Подмосковье, Фёдор Конюхов, написал в объявлении, что в шаговой доступности находятся Статуя свободы, Эйфелева башня и Бигбен.
• • •
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
• • •
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
• • •
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
• • •
Сдам квартиру для светложопых.
• • •
Опытный риэлтор в зеркалах не отражается.
• • •
Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.
• • •
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
• • •
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: Продам гараж...
• • •
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
• • •
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
• • •
Лайфхак. Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
• • •
Объявление: Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.
• • •
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
• • •
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
• • •
Объявление: Продаю Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
• • •
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы: либо буржуй, либо бомжуй.
• • •
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
• • •
Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi.
• • •
Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
• • •
— Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
— Это будет рассматриваться как клинический случай.
• • •
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
• • •
Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.
• • •
У судьи, 20 лет возглавлявшего Верховный суд Адыгеи, конфискуют 114 земельных участков и 26 домов. Представляете, как он замучился сорняки полоть.
• • •
Продам готовый котлован под дом. Самовывоз.
• • •
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
• • •
— Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
— А иначе их купят солдаты НАТО.
• • •
— Саша, как у тебя дела?
— Всё отлично, Юля! И Россия — лучшая и богатейшая страна в мире!
— Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
— Да это съемная квартира.
— А твоя где?
— У меня нет никакого жилья.
• • •
Объявление: Только сегодня! Очень дешево! Продается дом в поселке «Речник». Завтра можете не звонить.
• • •
— Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем, американская квартира в два раза больше. Интересно, правда?
— Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?
• • •
— Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...
— Куда столько квартир-то?
— А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...
• • •
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
• • •
Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
• • •
По новостям:
— Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
— Ну хоть в чем-то лидеры.
• • •
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
• • •
Минстрой не намерен вводить нормативы по регулированию минимальной площади квартир в новостройках. На очереди ждите квартиры по 2 кв. метра
• • •
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
• • •
Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы «дом сдан, скорее покупайте квартиру» добавлялась бы фраза «пока он не развалился к хренам собачьим».
• • •
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
• • •
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
• • •
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
• • •
После рекомендаций Госдепа покинуть Россию гражданам США Елена Малышева выставила на продажу свою Московскую недвижимость и отбыла в Нью-Йорк.
• • •
Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
• • •
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
• • •
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
• • •
— Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
— Простите, а вы точно жилищный брокер?
• • •
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
• • •
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
• • •
Крым наш — говорят простые россияне. Нет, Крым наш — спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.
• • •
Объявление: Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова.
• • •
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
• • •
Уважаемые россияне!
Если ваш годовой доход превышает 1000000$, мы поздравляем вас! Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!