Если мужчина предлагает вам кольцо, стоя на колене, не ведитесь — это брак.
• • •
— Ну дык...
— Так ить...
— А как если-б...
— А то-о-о...
• • •
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
• • •
Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
— Ща, я поклюю быстренько и полечу.
— Гусь свинье... ах ты сука!
• • •
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
• • •
Что в старости хорошо — так это то, что можно со всеми на «ты».
• • •
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: Пойдём поваляемся.
• • •
Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.
• • •
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
• • •
Во время бурной подготовки к семинару.
— Где раздаточные материалы?
— Пиздюли, что ли?!
• • •
— Давай в жопу?
— А волшебное слово?
— Брат!
• • •
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
• • •
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
• • •
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: Прикольно...
• • •
— Давай встретимся, выпьем кофе.
— Кофе, как всегда, в постель?
• • •
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!
— Обалдеть!
• • •
Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
— Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так. Выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет.
• • •
— Алло, Васю можно?
— Пошел нахуй!
— А когда вернется?
• • •
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
• • •
Босс — подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
• • •
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!
• • •
— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!
• • •
— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
• • •
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
• • •
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
• • •
— Как зовут того, кто всех знает?
— Ахуй.
• • •
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
• • •
На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
— И?!
— И... его сабвуфером!
• • •
А беременность считается производственной травмой у порноактрис?
• • •
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
• • •
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!
• • •
У врача:
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
• • •
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
• • •
Объявление у входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола».
• • •
Надпись к памятнику вахтерше: «Отошла на 10 минут».
• • •
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
• • •
Заходит мужик к врачу, ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот! Вы сказали — анализ мочи принести!
— Вы бы, батенька, еще мешок дерьма притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!
• • •
Мужик заходит в хату:
— Кумовья, вы игде?
— Да на печи.
— А шо вы там робите?
— Да ебемовся, будь оно неладно.
• • •
Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.
• • •
Священник с большого бодуна читает проповедь:
— Ибо сказано в писании — почитай отца своего и мать свою... Ик! Мать твою!
• • •
Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
— Гей ты, добрый молодец! Разберись со Змеем Горынычем!
— Со Змеем Горынычем я разберусь, а вот за гея ответишь!
• • •
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С новым годом, собаки!» следует читать без запятой.
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
Идет мужик по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Еб твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою еб.
Мужик подумал и заорал:
— Мать твою еб!
Эхо ответило:
— Еб твою мать.
Тут он совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать.
• • •
Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
— Вы не откажетесь принять зачет у э-э-э... слегка пьяного студента?
Препод:
— Не откажусь.
Студент, в сторону дверей:
— Ребяты! Заноси его!
• • •
Жена мужу:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
• • •
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты — «вытрезвитель, вытрезвитель»!
• • •
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть доктором!
• • •
Решил однажды Понтифик прогуляться в народ. Вышел переодетый тайком из Ватикана, идет, на люд смотрит. Вдруг видит — мальчик маленький стоит и курит. Подходит к мальчику и спрашивает благостно так:
— Мальчик, тебе разве не говорили, что курение — это грех?
Пацан ему:
— А пошел ты на хуй!
Тот обалдел и возглашает:
— Мальчик! Ты! Меня! Святого Понтифика, главу Ватикана, главу всей христианской церкви, ученого, дипломата, наконец просто пожилого человека — посылаешь на хуй? Да пошел ты сам на хуй!
• • •
На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот, при проверке одного из проектов, преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: «При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает».