Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.
• • •
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
• • •
Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?
• • •
Каждый день — это приключение, если ты достаточно некомпетентен.
• • •
— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может он просто хотел что-то сказать?
• • •
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
• • •
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.
• • •
— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!
• • •
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...
• • •
— Звонок не работает. Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• • •
— За что уволили директора ЦРУ Алана Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
• • •
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?
• • •
Замполит поручил прапорщику написать объявление о том, что во вторник в Доме офицера состоится партсобрание. На следующий день он видит на доске объявлений: «Товарищи офицеры! В среду в 18:00 в Доме офицера состоится партийное собрание. Но приходить надо на день раньше». Находит он этого прапора и спрашивает:
— Ты что же это, осел, такое написал?
— А я, товарищ капитан, не знаю — как пишется слово «вторник».
— Ты что — в словаре не мог посмотреть?
— Я смотрел! Но там на «Ф» только «фуфло» и «фуфайка»!
• • •
— Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный военный. Выболтал журналистам
государственный секрет. Ладно, хоть за шутку все это приняли.
— А как все было?
— У него спросили: «Что будет, если у «Шаттла» и у «Союза» возникнут проблемы, как тогда будут
снабжать экипаж космической станции?» А он: «Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34».