Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.
• • •
Секретарь суда сломал руку когда записывал нули.
• • •
Недавно прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
• • •
Глупо стараться затронуть струны чужой души, если там барабан...
• • •
Валера не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
• • •
— Я попала в аварию!
— Ужас! Ты хоть не пострадала?
— Нет.
— А у второго участника аварии всё в порядке?
— Да.
— Это столб?
— Да. Откуда ты знаешь?
• • •
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли с полным пакетом?
• • •
Похоже, что под корой вашего мозга, находится древесина...
• • •
У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
• • •
Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.
• • •
Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала.
• • •
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
• • •
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
— Зеленым вверх, бляди!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
• • •
— Так почему вы требуете развод?
— У него произошла эрекция не в том месте!
— Где?
— Во рту у моей подруги.
• • •
— Я работаю в женской бане.
— Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
• • •
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
• • •
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда... От верблюда...
— Кстати, а где верблюд?!
• • •
Разговор двух наркодилеров:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
• • •
Серийный тупица.
• • •
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
• • •
Собеседование на должность кладовщика.
— Спизди у меня эту ручку.
— Пиздить пизденое не по понятиям.
• • •
В военкомате. Врач-отоларинголог шёпотом:
— Шестьдесят шесть!
Призывник во весь голос:
— Дорого!
• • •
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр .
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
• • •
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
• • •
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
— Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?
• • •
Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
— А что не таг?
• • •
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
• • •
Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
• • •
— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
• • •
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
• • •
— Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
— Идите в баню!
• • •
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
• • •
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
• • •
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
• • •
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
• • •
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
• • •
— Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
— Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!
• • •
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
• • •
Едут Чебурашка с Геной на велосипеде. Впереди милиционер орет:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка:
— Я не Сруль! Я Чебурашка.
• • •
Разговор двух наркодилеров:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте, Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
• • •
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
• • •
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
• • •
Доктор — пациенту:
— У меня для вас три новости. Первая — операцию вы перенесли хорошо. Вторая — мы отрезали не ту ногу. Третья — зато другая пошла на поправку.
• • •
Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо.
— Хуйня какая-то! — догадался Штирлиц.
• • •
— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?
• • •
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
• • •
Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами. Ну, хорошо получилось. А выходя увидел на стене её диплом: мастер интимной зоны бикини.
• • •
Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
• • •
Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная...
• • •
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
• • •
Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
• • •
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
• • •
— Доктор, у меня почему-то член красный.
— Да? Вспоминает кто-то.
• • •
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
• • •
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать, где их жена берёт?
• • •
Барыня — Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
• • •
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок... Однозначно...
• • •
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
• • •
Пошел косоглазый куда глаза глядят и порвался...
• • •
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
• • •
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
• • •
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пиявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
• • •
Уколы? Да ну их в задницу!
• • •
Заходили из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
• • •
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванию уснул пьяный в ванне и утонул. Когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
• • •
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:
— Звенит?
Молчание. Картина повторяется:
— Звенит, я спрашиваю?
Гробовое молчание. Один студент сдается:
— Никак нет, товарищ подполковник.
— Тогда кто написал на парте — «Иванов — мудозвон»?
• • •
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.
• • •
В тюремной камере:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А за что?
— Окно разбил.
— Да где ж ты работаешь?
— В Майкрософте...
• • •
— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!
• • •
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
• • •
Идет дед по деревне и на хую ведро воды несет.
— Что ты делаешь старый, совсем с ума сошел? — говорит бабка.
Дед отвечает:
— Совсем я стар стал, руки не держат.
• • •
Разговор на строительной площадке:
— Нахуя дохуя нахуярили?! Расхуяривай на хуй!
— Нехуя расхуяривать, нахуярили да и хуй с ним!
• • •
Приходит к врачу бегемот, а на голове у него лягушка сидит. Доктор:
— На что жалуетесь?
Лягушка:
— Да вот, опять что-то к жопе прилипло.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
• • •
Больной у доктора:
— Доктор у меня болит глаз.
— Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...
• • •
— Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
— Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри — куда он нас привёл!?.
• • •
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу — вы не поверите!
• • •
Убежало одеяло, убежала простыня,
И падушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку, свечка в печку, я за книжку та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!
• • •
— Мамаша! Хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка... Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком!
• • •
Жена — Мужу:
— У соседа — новая косилка. Надо и нам купить.
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
— Заберу у него косилку.
• • •
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете! Оба левые и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
• • •
— Проверил — чем пахнет огонь из зажигалки. Оказывается — палеными волосами.
— Чувак, не останавливайся на достигнутом. Проверь — каковы на вкус провода из розетки!
• • •
— А у меня друг гинекологом работает. Вот прям сейчас ему позвоню. Але, Андрюх! Привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе.
• • •
Из показаний свидетеля:
— В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...
• • •
В ресторане:
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— В нашем ресторане и вдруг — вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
• • •
Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь заставлен старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь.
• • •
Несет наркоман гвозди и один у него падает, ну он ему:
— Иди сюда!
Не идет.
— Иди сюда!
Тут у него второй падает, он им:
— Идите сюда!
Не идут... Кидает остальные гвозди и говорит:
— Приведите их!
• • •
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?
• • •
Из протокола: Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
• • •
Останавливает мент машину и говорит:
— Здраствуйте! Вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила. В награду я даю вам 500$.
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю.
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте. Он когда напьется, такое несет!
Теща:
— Вот вечно так — когда едем на ворованой машине — нас останавливают.
Тесть из-под коврика:
— Мы уже за границей?
• • •
Два обкурыша забрались на крышу 100-этажного дома. Один говорит:
— Слушай, а сколько времени надо вниз лететь?
— Ну не знаю, дней десять наверное.
— А если я прыгну, я умру?
— Конечно. Десять дней без еды и воды.
• • •
Сидит мужик в деревне на сортире во дворе, тужится. А сортир без двери, прохожим все видно. Идет тетка, смотрит на это и говорит:
— Ну, блин, Михалыч, ты бы себе хотя бы дверь повесил!
Мужик, удивленно:
— А че тут красть-то?
• • •
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила. Блондинка. Сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм... Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
• • •
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
• • •
Муж возбужденно говорит жене:
— Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!
• • •
Приходит участковый в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.
• • •
Заведующая отчитывает сотрудников:
— Сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении! Сегодня
утром я пришла и вижу — стоят два компа, светятся, а рядом — куча цветных калькуляторов,
все мигают, пищат и материнскую плату просят!
• • •
Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
— Куда делся миллион?
— Не знаю!
— Ах ты, гад!
— А-а-а-а! Тетке в Америку переслал!
— Адрес тетки, быстро!
— Лос-Анджелес, октябрьский район, проспект Ленина, 48, квартира 10.
— Ну вот, а говорил — «не знаю»!
• • •
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?