Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте. В заднице её сестры.
• • •
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!
• • •
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
• • •
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
• • •
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
• • •
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...
• • •
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
— У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
• • •
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповёрты на подзарядку, разбирают-собирают дрели, смазывают перфораторы, готовят свёрла, кувалды... Утро будет добрым!
• • •
— Доктор, по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам каждый день это говорю.
• • •
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
• • •
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне его?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
С превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!»
• • •
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...
• • •
— Раздевайтесь пациент. Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь.
— А почему на ногах пальцев нет?
— Один раз резинка лопнула.
• • •
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин,
оставили!
• • •
Вчера отчитываюсь в бухгалтерии по командировке. Бухгалтер, беря ж/д билеты, справшивает:
— Постель была?
— Да, — говорю, — у меня купе с доп. услугами было, там все включено.
Бухгалтерия ржет. Наконец, отсмеявшись, одна из бухгалтеров говорит:
— Приходил давеча мужик, ну, у него тоже спрашиваем, мол, постель-то была? А он замялся, покраснел и тихо сказал: «да...»
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали. Говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!»
Отец: «Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит! Мальчику ведь неудобно».
• • •
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка. Пароль слишком короткий».
• • •
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро ложится чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел! Просто не осмеливался.
• • •
У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMS-ку:
— Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
— Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!
Номер не тот из записной книжки выбрал.
• • •
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
• • •
Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.
• • •
В лифте едут немец, англичанин, русский и женщина. Вдруг женщина портит воздух. Немец:
— Извините, это я. На завтрак съел что-то не то. Прошу прощения.
Едут дальше, тут женщина опять портит воздух. Англичанин:
— Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться. Прошу прощения.
Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает:
— Если эта корова еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Нехуй в подъезде ссать!
• • •
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
— Ладно же! — думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что тот в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам же рассказал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал!
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
• • •
Прогуливались русский с американским другом по столице. Выпили пива и захотелось им отлить. Заводит русский американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод. Потом предлагает другу сделать то же самое. Американец, отливая:
— Писсуары у вас какие-то неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!
• • •
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член, плоский, как язык. ЛОР смотрит на член, потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом. Я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
Мужик:
— Доктор, понимаете, у нас с друзьями традиция — мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру — встаем кругом, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит «Ап!» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
— Я ЛОР. Вы ошиблись. Я вам помочь никак не могу. Вам к хирургу надо.
Мужик:
— Так вот, доктор, я вот этого «Ап» не слышу!
• • •
Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный, а девушке хочется, чтобы он ее поцеловал. Она и говорит:
— Что-то у меня шейка болит...
Парень поцеловал ее в шейку. Через некоторое время, девушка говорит:
— Что-то у меня щечка болит...
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:
— Прошла шейка?
Девушка говорит:
— Прошла!
Рядом сидящий старик спрашивает:
— Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
• • •
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень. Другой его спрашивает:
— Петрович, что случилось?
— Да вот, жена выгнала, говорит — кончаю слишком быстро.
— Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни! Вот увидишь, помогает. От испуга-то он у тебя образумится.
На следующий день Петрович чернее тучи. Друг его спрашивает:
— Ну как, Петрович, помогло?
— Не очень.
— Да ты рассказывай!
— Хули рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать. Пистолет из-под подушки достал, ну и стрельнул в потолок...
— Ну и?
— Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спрашивает Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
• • •
Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
— У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор, помогите!
— Я вам расскажу секрет, – говорит доктор, – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает — где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает. Все близится к завершению, как вдруг — голос:
— Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
— Да тут поломка, вот я и залез починить.
— Ты лучше тормоза в машине проверь, – отвечают ему, – она уже пять минут, как скатилась вниз по трассе.
• • •
ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате. ОНА — пересматривает свой любимый
сериал «Бригада». ОН — делает перекличку порносайтов. Очень поздно. ОН — примиренно, собираясь идти спать:
— Идем, я по тебе так соскучился!
— Не хочу, — гордо смахивая слезинку, отвечает ОНА.
— Не хочешь? Как хочешь. Я сам тоже не Сухоруков и тем более не Безруков какой-нибудь.