Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте. В заднице её сестры.
• • •
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!
• • •
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
• • •
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
• • •
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
• • •
— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...
• • •
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповёрты на подзарядку, разбирают-собирают дрели, смазывают перфораторы, готовят свёрла, кувалды... Утро будет добрым!
• • •
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
• • •
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...
• • •
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин,
оставили!
• • •
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
• • •
Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.
• • •
В лифте едут немец, англичанин, русский и женщина. Вдруг женщина портит воздух. Немец:
— Извините, это я. На завтрак съел что-то не то. Прошу прощения.
Едут дальше, тут женщина опять портит воздух. Англичанин:
— Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться. Прошу прощения.
Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает:
— Если эта корова еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате. ОНА — пересматривает свой любимый
сериал «Бригада». ОН — делает перекличку порносайтов. Очень поздно. ОН — примиренно, собираясь идти спать:
— Идем, я по тебе так соскучился!
— Не хочу, — гордо смахивая слезинку, отвечает ОНА.
— Не хочешь? Как хочешь. Я сам тоже не Сухоруков и тем более не Безруков какой-нибудь.