Тот неловкий момент, когда три раза переспросил, но всё равно не расслышал — и такой: Ага!
• • •
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
• • •
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
• • •
Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!
• • •
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
• • •
Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: Простите, я не заметил!
• • •
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я думал, что она дома, с детьми!
• • •
Сегодня ребёнок задал вопрос: Что такое оргазм? И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
• • •
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз...
• • •
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
• • •
17-ти летние мальчики, которые добавляются ко мне, на что вы надеетесь? Что я вас усыновлю?
• • •
Причина ваших неловких молчаний на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.
• • •
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: Уйди сука голая!
• • •
Когда их взгляды впервые встретились, Валера сильно растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в это время срал за гаражом...
• • •
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
• • •
Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
• • •
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
• • •
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими.
• • •
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: Ваш друг отметил вас на фотографии.
• • •
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
• • •
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
• • •
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
• • •
Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
• • •
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...
• • •
Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.
• • •
А вот и я! Соскучились? А почему вы сразу креститесь?
• • •
Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!
• • •
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
• • •
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
• • •
— Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты чё без трусов загорала?
• • •
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
• • •
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил её.
• • •
Ненавижу, когда я протираю экран телефона и случайно отправляю бывшему 35 СМС в два часа ночи.
• • •
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
• • •
Узнали друг друга поближе и... послали подальше.
• • •
— Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
— И что, она тебе понравилась?
— Блин... зачем я это сказал...
• • •
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
• • •
Решила продать огород, дачу и махнуть в Париж хотя бы на недельку, но споткнулась об губу и ебнулась прям на грядку.
• • •
Ребёнок задал маме вопрос: Что такое «Оргазм»? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
• • •
Однажды я попал в дурацкую ситуацию и выглядел так нелепо, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
• • •
В ресторане:
— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...
• • •
Некоторые люди умудряются тормозить не только за рулём, но и за обедом, за ужином и в других неожиданных местах.
• • •
— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
• • •
— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
• • •
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
• • •
— Как поддержать парня, если у него не встал?
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
• • •
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
• • •
В гости надо заходить неожиданно и дерзко! Чтобы хозяева не успели еду спрятать!
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
• • •
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
• • •
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
• • •
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась...
• • •
— Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
• • •
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
• • •
Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка.
• • •
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
• • •
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю.
• • •
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
• • •
Громко пукнул в автобусе, и ко мне сразу повернулись четыре человека... Почувствовал себя участником «Шоу Голос».
• • •
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
• • •
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
• • •
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
• • •
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...
• • •
— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!
• • •
— Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.
• • •
— Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— Выйди и зайди нормально.
• • •
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
• • •
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..
• • •
Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.
• • •
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал...
• • •
Главное не обидеть девушку во время минета, сказав ей — не чавкай!
• • •
— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
• • •
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
• • •
— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Ааа! Да не мне! Ааа! Себе, придурок! Себе!
• • •
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: Вставляйте... Не торопитесь... Проведите еще раз... Вынимайте... ?
• • •
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
• • •
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: Я сомелье и это вино ужасно. А ты думаешь: Хорошо, что хоть не инструктор по сексу.
• • •
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
• • •
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
• • •
Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?
• • •
А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?
• • •
— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
• • •
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
• • •
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только: счастья, здоровья...
• • •
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
• • •
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
• • •
Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
• • •
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
• • •
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
• • •
На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
• • •
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
• • •
— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
• • •
— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.
• • •
Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина мама.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!
• • •
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
• • •
— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет...
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
• • •
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
• • •
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было так романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми...
• • •
— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
— Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы — женаты.