Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!
• • •
17-ти летние мальчики, которые добавляются ко мне, на что вы надеетесь? Что я вас усыновлю?
• • •
Причина ваших неловких молчаний на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.
• • •
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: Уйди сука голая!
• • •
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
• • •
Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: Простите, я не заметил!
• • •
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
• • •
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз...
• • •
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
• • •
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
• • •
Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
• • •
Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
• • •
Ненавижу, когда я протираю экран телефона и случайно отправляю бывшему 35 СМС в два часа ночи.
• • •
— Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты чё без трусов загорала?
• • •
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
• • •
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил её.
• • •
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: Ваш друг отметил вас на фотографии.
• • •
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
• • •
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
• • •
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
• • •
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...
• • •
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
• • •
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
• • •
— Как поддержать парня, если у него не встал?
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
• • •
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
• • •
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал...
• • •
В гости надо заходить неожиданно и дерзко! Чтобы хозяева не успели еду спрятать!
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
• • •
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась...
• • •
— Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
• • •
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
• • •
Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.