Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
Голландские хирурги оперируют друг друга.
• • •
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?
• • •
— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
• • •
В Китае у мальчика в голове обнаружили бриллиант. Учёные долго ломали голову.
• • •
«Мяу-мяу» — делает кошечка.
«Гав-гав» — делает собачка.
«Фыщ-фыщ» — делает реактивная система залпового огня.
• • •
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
• • •
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
• • •
— Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота — маркиз де Карабас — оставил коту все свое состояние.
• • •
Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть его 420 раз.
• • •
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
• • •
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...
• • •
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
• • •
Современная ведьма стрижёт свою метлу в интим-салоне.
• • •
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
• • •
у деда мороза экстремала борода из стекловаты.
• • •
Окно на 18-м этаже — дверь в другой мир.
• • •
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
• • •
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.
• • •
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
• • •
Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
• • •
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.