У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.
• • •
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
• • •
— У нас с тобой просто космический уровень взаимопонимания, мы даже договариваем друг за другом сло...
— Вакия.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
Голландские хирурги оперируют друг друга.
• • •
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?
• • •
— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
• • •
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
• • •
В Китае у мальчика в голове обнаружили бриллиант. Учёные долго ломали голову.
• • •
«Мяу-мяу» — делает кошечка.
«Гав-гав» — делает собачка.
«Фыщ-фыщ» — делает реактивная система залпового огня.
• • •
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
• • •
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
• • •
Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть его 420 раз.
• • •
Окно на 18-м этаже — дверь в другой мир.
• • •
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
• • •
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.
• • •
Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
• • •
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
• • •
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...
• • •
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
• • •
Современная ведьма стрижёт свою метлу в интим-салоне.
• • •
— Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота — маркиз де Карабас — оставил коту все свое состояние.
• • •
у деда мороза экстремала борода из стекловаты.
• • •
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
• • •
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
• • •
Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
• • •
Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
• • •
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
• • •
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
• • •
В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.
• • •
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах. Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
• • •
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
• • •
В ресторанах появилось новое блюдо — суши из карасей.
• • •
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
• • •
Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.
• • •
Дырки в сыре есть не обязательно.
• • •
В апрель 2012 вместились все времена года.
• • •
— Чем занимаешься?
— Смотрю фильм про оборотней.
— Фантастика?
— Нет, реальный, про оборотней в погонах.
• • •
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину — это кадык.
• • •
Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
• • •
Из книги рекордов Гиннеса: Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
• • •
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
• • •
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
• • •
— У тебя есть шариковая ручка?
— Нет, но у меня есть кубический карандашик. Подойдет?
• • •
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
• • •
2020-й оказался високоснее всех високосных.
• • •
Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.
• • •
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
• • •
Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.
• • •
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
• • •
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
• • •
Объявление: На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
• • •
Она:
— Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал...
Он:
— Клёцки из свёклы.
• • •
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза — это кобра.
• • •
В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Культурный алкаш.
— Почему — алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.
• • •
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
• • •
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
• • •
Падал обычный майский снег...
• • •
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
• • •
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
• • •
Я особенный! Наступая на грабли — получаю по голове лопатой.
• • •
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
• • •
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
• • •
Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.
• • •
— Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
— Это выход из квартиры.
• • •
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет.
А пока — наоборот: «тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог».
• • •
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
• • •
Хотите развеселить и удивить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
• • •
Парень с девушкой в кафе.
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: Какое сейчас самое популярное имя для мальчиков? А он ей ответил: Загугли. Так я и стал Загугли Петрович.
• • •
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
• • •
Юрий Куклачев — единственный в мире человек, который умывается языком.
• • •
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
• • •
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
• • •
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
• • •
Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
• • •
Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда. Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235. Спросить Васю Шестирукого.
• • •
— Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
• • •
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
• • •
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
— Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
• • •
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею подражать птицам.
— Ну нет, у нас таких достаточно, вы нам не подходите.
— Извините, — сказал мужик и улетел.
• • •
Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!
• • •
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
• • •
Новынка! Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих мужчин!
• • •
Мойдодыр — мальчику:
— Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
• • •
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
• • •
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в шести октавах.
• • •
Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и потребовало кофе.
• • •
Реклама: «В каждой сотой пачке тампаксов сюрприз-хлопушка».
• • •
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
— А что за марка-то?
— Ariston.
• • •
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
• • •
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!
• • •
Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».
• • •
Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
• • •
Феномен – мужчина, который пользуется феном.
• • •
Цигане лилипуты украли стадо пони.
• • •
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
• • •
— Побывала-таки у него в гостях...
— Ну и как?!
— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание, не ломая!?
— Блиин, где он такую достал, тоже хочу!
• • •
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
• • •
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.