Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!
• • •
Вот ведь, никого не удивляет имя — Роза Львовна. А как дико звучит — Сирень Крокодиловна!
• • •
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
• • •
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
• • •
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
• • •
Маньяк-филолог убивает одним словом.
• • •
Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.
• • •
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
• • •
— Ну как, на работу взяли?
— Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
— Зачем?
— Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.
• • •
Хм, разнотык... А этот парень знает толк в извращениях.
• • •
— Народ хочет хлеба и зрелищ!
— Клоуна-пекаря вам надо!
• • •
Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками.
• • •
— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты её для пересадки что ли купил?
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.
• • •
Полковник — начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
• • •
Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
• • •
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.
• • •
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
• • •
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— Они третий день ничего не едят!
• • •
— Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?
— Нужны, опишите себя.
— Ну, я карлик.
— Хорошо.
— У меня две головы.
— Не может быть!
— Да! И на каждой голове по три глаза!
— Восхитительно!
— Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
— Вы нам подходите! Давайте встретимся! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где вам удобно?
— Ну-у, давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал «Огонёк»...
• • •
Из новостей. Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу на о. Шпицберген сроком на три года санитаром в местном лепрозории.
• • •
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах. А еще сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Одно. Но я не понимаю, кто оно.
• • •
Заходит в бар ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его вешают?
— Да заебал уже шуршать!