Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
• • •
Компания «Аэрофлот» и РПЦ заключили договор. Теперь, к каждому самолету SSJ-100 будет «прикреплен» священник, который будет читать молитвы во время полёта.
• • •
— А давайте запретим людям ходить в туалет.
— Не получится это, как бы, биологическая потребность.
— Да, жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.
• • •
Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.
• • •
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам «звездочка».
• • •
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
• • •
Тем кто хочет QR код наколоть на лбу и везде ходить. Вы знаете, что каждые полгода татуху надо удалять и набивать по новой?
• • •
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
• • •
Поступило предложение выпустить серию презервативов:
1. Со вкусом шашлыка.
2. С копченой курицей.
3. К пиву (а также после пива и во время пива).
• • •
Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
— Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман.
— Да ты что? А запах?
— А что, запах? Мы же привыкли — и он привыкнет.