Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире.
• • •
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
• • •
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
• • •
«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
• • •
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?
• • •
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей: Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?
• • •
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
• • •
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
• • •
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.
• • •
Диалог инопланетян:
— Почему у людей во всех лифтах моча?
— Это самец человека метит территорию.
• • •
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
• • •
— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
• • •
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
• • •
Женщина жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли он.
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
• • •
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он, когда ночью встает в туалет, одевается, как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да, но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!