— Ах, как эффектно Толик бросил курить!
— Толик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
• • •
Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.
• • •
Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, — это взять его с собой!
Конфуций.
• • •
Когда Пётр I рубил боярам бороды, некоторые из них покупали фиктивные справки, что у них уже нет бороды, но это им почему-то не помогало...
• • •
— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
— Это просто совпадение.
• • •
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
• • •
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
• • •
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
• • •
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
• • •
Вчера было найдено решение проблемы Калининграда — надо просто метро туда прорыть.
• • •
— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.
• • •
Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
• • •
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
• • •
Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо, после прочтения его надо распечатать и съесть.
• • •
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
• • •
Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.
• • •
В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
• • •
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач:
— Никаких проблем, у нас как раз появился новый препарат на фосфорной основе.
Пациент:
— Доктор, вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
• • •
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да, вот это я понимаю — благодарность!
• • •
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет, так сдохнет.
• • •
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что с ней делаете дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.