Существует легенда, что если сразу же после приземления самолёта не встать в проходе, то он улетит обратно.
• • •
Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару.
• • •
Криминальные новости. Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
• • •
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
• • •
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.
• • •
В самолёте:
— Почём пиво?
— Вы пилот.
— А, точно, мне ж бесплатно.
• • •
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
• • •
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал... в поезде... в одном купе...
• • •
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
• • •
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на её шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
• • •
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
• • •
— Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
— Разбил?
— Разбил.
— Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом «был» — это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
• • •
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
• • •
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
• • •
Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.
• • •
Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.