Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару.
• • •
Существует легенда, что если сразу же после приземления самолёта не встать в проходе, то он улетит обратно.
• • •
Криминальные новости. Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.
• • •
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
• • •
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
• • •
В самолёте:
— Почём пиво?
— Вы пилот.
— А, точно, мне ж бесплатно.
• • •
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
• • •
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал... в поезде... в одном купе...
• • •
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
• • •
Брат пошел по моим стопам, и теперь у него тоже грибок.
• • •
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на её шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
• • •
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
• • •
Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.
• • •
Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.
• • •
— Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
— Разбил?
— Разбил.
— Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом «был» — это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
• • •
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
• • •
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
• • •
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
• • •
— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
— Говорите адрес.
— Есенина 24, 26, 28...
• • •
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
• • •
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
• • •
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
• • •
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
• • •
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
• • •
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.
• • •
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
• • •
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
• • •
Срочно в Москву завозится снег. Как же Новый Год, да без снега! Реальная причина в том, что нужно любой ценой израсходовать закупленные реагенты. Звучит абсурдно, но так и будет.
• • •
Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.
• • •
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
• • •
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
• • •
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
• • •
— Ненавижу март!
— Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
— Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом — ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!
• • •
Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: «За каким хуем вы сюда пришли?» — звучит вполне уместно.
• • •
— Бабка, а бабка, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
• • •
Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
• • •
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.
• • •
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
• • •
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 40 градусов без отжима.
• • •
— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
• • •
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
• • •
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
• • •
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.
• • •
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
• • •
В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
— Скажите, какая сейчас температура за бортом?
— Если вы собираетесь выйти погулять, то одевайтесь потеплее.
• • •
Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
• • •
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
— Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
• • •
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
• • •
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?
• • •
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
• • •
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей не помню как, но мне это нравится.
• • •
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
• • •
Из протокола: «В районе 12 часов произошла драка между забором и складом...»
• • •
— Тебе нравится эта поза, дорогая?
— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
• • •
— Папа, а куда это мы пришли?
— Это домовая кухня!
— А это кто?
— А это сам домовой!
• • •
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь! Я вчера пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя — завтра он возвращается из командировки.
• • •
— Доктор, я неслышу, как пержу.
— Держите таблетку.
— Я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
• • •
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а!
• • •
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других:
— Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
— Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
• • •
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?
• • •
Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен коровьим бешенством!
• • •
В самолёте:
— Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул!
— Как, опять?!
• • •
Две подруги болтают:
— Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
— Нафига?
— Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... И у этого кого-то есть бумажник!..
• • •
«Писающий Мальчик» — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
• • •
Летит самолет. Вместо напитков, стюардессы разносят наркотики. Весь самолет удолбан. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: «Пожар!» Но сам заика ведь, получается:
— П-п-п-п-п...
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть? — И запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился. Сидит, кайфует. Подотпустило мальца. Глядь! А пожар продолжается. Он опять:
— П-п-п-п-п...
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вмазывает ему. Он расслабился. Потом снова включается и смотрит — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крыло-о-о-о-о!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛАЛАЛАЛА!
• • •
— Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь — в сарае! А ты его в поле поймай!
• • •
— Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Помню.
— Так вот, он живёт теперь напротив дома.
• • •
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
После небольшой паузы грустно добавляет:
— Мы ее поймать не можем...
• • •
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
• • •
— Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
— Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.
• • •
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
• • •
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
• • •
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит предстоит еще один день пьянки.
• • •
— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
• • •
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
• • •
Когда лыжника Ширяева поймали на допинге, тренер только развел руками:
— Ну нельзя же так буквально переводить фамилию!
• • •
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
• • •
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
• • •
В наших больницах так кормят, что когда проктолог и оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг друга.
• • •
В Эстонии не только спринтеры медленно бегают, но и стартовые судьи те еще тормозы: стреляют, когда спортсмены уже на финише.
• • •
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ???
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
• • •
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить — может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
• • •
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку:
— Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!
• • •
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага. Была и рада, и активна.
• • •
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист:
— Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.
• • •
Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!
• • •
Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
• • •
Хеппи-энд истории Дени Байсарова — Орбакайте и Байсаров подписали мировое соглашение, по которому
получать алименты и воспитывать Дени будет адвокат Добровинский.
• • •
Провинциалка приезжает домой из столицы.
— Ну как там в Москве?
— Здорово! Только женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
• • •
— Как понять, что пришедший на петушиные бои человек — ирландец?
— Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
— Как понять, что пришедший на петушиные бои человек — корсиканец?
— Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
— Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
— Утка выиграла.
• • •
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы её достали — её тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы её снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
• • •
Вовочка возвращается из школы гордый:
— Мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить. Кусала, кусала — ничего у нее не вышло. Пися у меня твердая, а зубов там у нее нет!
• • •
— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
• • •
Звонок в пейджинговую компанию.
— Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
— Конечно.
— Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111: «Колян, забери труп из машины...»
• • •
Из рекламы: Новое предложение от «Памперс». Теперь новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребенок не только всегда сухой, но и не сможет сдвинуться с места!
• • •
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая у тебя собака.
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
• • •
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
• • •
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
— Вам что-то подсказать?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
• • •
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!