— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
• • •
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
• • •
Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сначала.
• • •
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
• • •
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет...
• • •
— Петрович, возьми там ту фигню и оттащи её на склад...
— Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии — множество разнообразной фигни. В том числе и «там».
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
• • •
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
• • •
Для очень сексуально озабоченных объясняем, слово «Кончина» — это вообще не про секс!
• • •
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
• • •
— Гражданин, вы сторонник или противник?
— Это зависит от.
• • •
Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе.
• • •
— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
• • •
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
• • •
Раз в год и палка стреляет.
Раз в шесть лет и «Ангара» летает.
• • •
— Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
— Разнотык?
• • •
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
• • •
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
• • •
— Пап, представляешь? Выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
• • •
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу... Я вообще-то тоже недолюбливал его... Поэтому и согласился!
• • •
Студентка отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
• • •
— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?
• • •
— Как жизнь?
— Да так.
— Что так?
— Все не так.
• • •
Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.
• • •
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
• • •
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
• • •
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме «да/нет», а в режиме «да/нет/может быть/когда-нибудь, может быть да/не сегодня, милый/" и т. д.
• • •
В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно. Вот.
— Что ты мне суешь?
— Гранату.
• • •
Женщина, неспешно выговаривая мужчине лет тридцати:
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина, понурившись:
— Да.
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!