Хочешь, останемся друзьями у меня на ночь?
• • •
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
• • •
Парень предлагает девушке:
— Давай ты сводишь меня в крутой ресторан, а я за это тебе отдамся!
• • •
Не трогать! — страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
• • •
Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.
• • •
— Доктор, у меня в голове играет музыка.
— Ну и что?
— Я такую не люблю.
• • •
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
• • •
Скучно? Надоело сидеть в четырёх стенах? Выход есть! Бригада профессиональных демонтажников снесёт любую стену вашего дома. Закажи стену сейчас — вторая стена бесплатно.
• • •
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
• • •
Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку ебет?
— Ну?
— Филлип Киркоров!
— Не петух? Поет?
• • •
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
• • •
— Чем ты на жизнь зарабатываешь?
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.
• • •
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
• • •
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
• • •
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
• • •
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу — помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
• • •
Объявление: Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.
• • •
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?
Жена:
— Банальный секс, дорогой.
• • •
— А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, «Колобок»...
• • •
Встречаются двое. Один просит:
— Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
— А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
— О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
• • •
Победительницей конкурса «Дюймовочка-2001» стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см.
• • •
— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
• • •
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
• • •
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
• • •
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
• • •
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
• • •
Мужчина говорит даме:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
— А это что, комплимент?
— Если вам приятно, то да!
• • •
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист — чукча. Не трогаясь с места, он смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает — когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
• • •
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку!
— Пуля!
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову.
• • •
Василий Иваныч:
— А как это ты, Петька, добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
• • •
Дочь — маме:
— Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
• • •
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю — «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
• • •
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые! Пойду-ка я кота выебу.
• • •
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник неожиданно хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, — говорит бригадир и забивает гвозди в крышку гроба.
• • •
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— М-м-м... Да, большей частью.
• • •
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.
• • •
Семья индейцев. Сын:
— Мама, почему мою старшую сеструпрозвали «Закатсолнца»?
— Потому что она была зачата в закат солнца.
— А почему мою младшую сестру прозвали «Синий цветочек»?
— Потомучто она была зачата в васельках. И вообще отстань от меня с глупами вопросами, Рваная резина!
• • •
Однажды, одна старая дева пригласила на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40 тысяч долларов накоплений.
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
— Я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома. Поэтому я бы хотела, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5 тысяч найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, муж всё не появляется. Жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и говорит:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт.
• • •
— Так я и знала! – мать охнула и села на табурет, – Она не умеет готовить. Ведь так?
— Умеет она готовить. Ты же ела.
— Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
— Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все!
— Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
— Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
— Фуух! Ну так что?
— Все хуже, мама.
— Ей нравится Новодворская?
— Хуже!
— Она поет попсу в группе типа «Тутси»? – мать схватилась за сердце, – Проходит кастинг на «Фабрике звезд–6»? Смотрит «Дом-2»?
— (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
— Тю-ю-ю! А говоришь – недостаток. Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО! И не сомневайся даже!
• • •
Идет мужик через кладбище, подходит к старинному склепу, оттуда слышится голос:
— Плюс два или минус два?
Он думал-думал и говорит:
— Плюс два.
Ничего не случилость, пошел дальше. Но чувствует — что-то не так. Смотрит — у него четыре яйца. Думает: «Пойду обратно мимо склепа, скажу — «минус два», будет все ОК». И пошел. Подходит к склепу, тут голос:
— Плюс четыре или минус четыре?