— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
• • •
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
• • •
— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
• • •
— Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
— Ну, хоть не за изнасилование...
• • •
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
• • •
Кажется, у меня только что был секс в маршрутке...
• • •
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
• • •
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
• • •
Съемочная группа фильма «Сумеречный дозор» благодарит пассажиров московского метро, следовавших от «Войковской» до «Сокола», за активное участие в проведении съемок.
• • •
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
• • •
— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи.
• • •
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Где ты? Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
• • •
— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может быть! В жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
• • •
Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого не было...
• • •
Встречаются два соседа:
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна.
— Да? Странно. А что потом?
— Полотенцем вытираю.
— А я выкручиваю...
• • •
Приходят в ресторан два мужика и заказывают у официанта бутылку водки, две рюмки, салатик и наперсток. Официант в недоумении, но все приносит. Сам смотрит из-за портьеры — что они будут делать. Мужики разливают водку в рюмки и в наперсток, один из них достает из нагрудного кармана маленького мужика, подталкивает его пальцем к наперстку и говорит:
— Ну, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал?
• • •
По предварительной информации, пожар на Останкинской башне произошел из-за столкновения с другой башней, предположительно английской или французской, которая после столкновения ушла по направлению к Норвегии. На месте катастрофы были найдены аварийные буи зеленого цвета, на российских башнях не используемые.
• • •
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре — старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
— Дядя, зачем вы это делаете?
— Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, — охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
— Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
— Кому как, — рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, — я прихожу сюда каждый вечер.
— А зачем так часто?
— Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...