Идут 100 негров по пустыне. Встретили джина. Ну избили его и ограбили.
• • •
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
• • •
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
• • •
— А теперь, Андрей, как порядочный мужчина вы обязаны на мне жениться!
— Вообще-то, как порядочный мужчина я уже женат.
• • •
Две девушки:
— А кто этот парень?
— Его называют «король червей».
— Спец по картам?
— Нет, у него глисты...
• • •
— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что не кому отшлёпать бабушку!
• • •
— Кому хуже всех после пьянки?
— Колобку. У него везде голова!
• • •
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Да не Как, а Пук!
• • •
— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
• • •
Студентка опоздала на экзамен. Оправдывается:
— Понимаете, иду я мимо фонтана, а там проститутки с гомосексуалистами дерутся.
Декан:
— Ну и как там наши?
Она:
— Как ваши — не знаю, а наши неплохо держались!
• • •
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.
— И что же тебе помешало?
— Я не хотел остаться вдовцом.
• • •
Идет Вовочка с мамой по парку. Вдруг он говорит маме:
— Мама, я писать хочу.
— Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
— Да, посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал свои дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу:
— Папа, я посвистеть хочу.
Папа, спросонья:
— Вова, иди-ка спи!
— Папа, я посвистеть хочу!
— Вова! Мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь:
— Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок, говорит:
— Ладно, посвисти. Только тихонечко, мне на ушко.
• • •
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал!..
• • •
Армянин ловит машину. Подъезжает копейка.
— Проэзжай!
Подъезжает москвич:
— Проэзжай!
Подъзжает волга. Армянин садится в машину.
— Тэбя как зовут?
Водитель:
— Виталий.
— Слушай мэня Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там меня будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «шеф я свободен?» Я скажу: «Да Виталий, ты свободен». Ты скажешь «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так и расплатимся! Понял?!
— Понял.
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водитель:
— Шеф я свободен?
— Да Виталий, ты свободен.
— Шеф, дай 1500 руб. а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
— Хмммм... Маладец, блядь! Виталик!