— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
• • •
— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Что, посадили?!..
— Да нет, ипотеку взял.
• • •
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
• • •
— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли.
• • •
— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у нее 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
• • •
— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!
• • •
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
— А потом?
— Потом мы встретились...
• • •
— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
— Так значит, теперь малыш полностью наш?!
• • •
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
• • •
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!
• • •
Поручик рассказывает:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.
• • •
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
— Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, идет и думает: Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно!
• • •
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
• • •
Дама жалуется комиссару полиции:
— У меня украли деньги.
— Где они у вас лежали?
— В бюстгальтере.
— И вы ничего не чувствовали?
— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
• • •
Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:
— Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот самый мотоциклист.
• • •
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
• • •
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона-ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: «А что было бы, если бы я ответила «Нет»?
• • •
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир:
— Мужчина, не задерживайте очередь! Решайте скорее, что вы хотите — взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
• • •
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
— Денег нет.
— Очень надо.
— Зачем?
— За квартиру заплатить.
— Оплатите переводом.
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
— Пожалуйста, выбирайте!
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне $100? Я тебе через неделю верну.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть.
• • •
Зубной врач, после проведенного лечения, смущенно говорит пациенту:
— Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает и отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу и видит Волка за деревом. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу!
Волк сорвался и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Глядь — Волк притаился за пеньком. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу, я тебя не боюсь!
Волк опять сорвался и убежал. Идет Шапочка дальше. Смотрит — а волк снова притаился в кустах. Она еще громче:
— Волк, я тебя вижу!
— Да дашь ты мне посрать или нет? — не выдержал Волк.
• • •
Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит десять грузинов. Девушка:
— Пустите переночевать!
Грузины:
— Хорошо, но мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
— Ладно, загадывайте.
— Маленькое, красненькое, на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяются девять мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
— Милая, умоляю! Ну скажи — «Вишенка»!
— Давай не сачкуй! Все равно — огурец.
• • •
Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона, получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел англичанин, но слон не прореагировал на его тонкий английский юмор. Вторым пошел француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван-дурак, что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по траве. Через полгода царь снова позвал Ивана-дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка!
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глазищи. Царь спросил:
— Как тебе это удалось — сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
— Ну а как ты его успокоил? — спросил Царь.
— А я ему показал...
• • •
Алконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто ему не наливает. Тут он видит — за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу?
— Хотим.
— Встречются как-то Сухэ-Батор и Илья Муромец. Решили силой померяться. Выпало первому бить.
Монголы ему наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил он второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, еще наливают.
— Ударил он третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, еще наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил — Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало...
Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
— ...только уши из земли торчат.
• • •
Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом «мерсе». Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
— Мужик, ты что, застрял там?
— У меня запор...
— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «запором»!
• • •
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
— Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
— Доча, ты что, какой слоник?
— Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
— Откуда ты взяла эту чушь?
— Я слышу, как мама в спальне говорит: О, какой хоботок, какой большой хоботок...