— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
• • •
— Разбить посуду — это к счастью!
— Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил — так её инфаркт хватил...
• • •
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Папа случайно нажимает на сигнал.
— Ой, дочь, прости, я нечаянно!
— Да я знаю, пап.
— Откуда?
— А ты не сказал: «Куда лезешь, мудило!»
• • •
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
• • •
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара...
• • •
Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
• • •
Племянник:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок!
Тетушка:
— О! Не за что!
— Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.
• • •
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
• • •
— Мальчик, как тебя зовут?
— Здравствуйте.
— Ты что, тормоз?
— Вася.
— Пшел вон!
— Сам ты тормоз.
• • •
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся.
— Только не курите!
• • •
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
• • •
Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба — трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
— А, может, пошалим?
— Угу! Давай в учительской насрем! — обрадовался Вовочка.
• • •
Малыш (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
— Сашенька, осторожно! Может током ударить!
Малыш посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону! Нападение — лучший способ защиты.
• • •
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы меня извините, дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?
• • •
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я ещё передумаю.
— Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
• • •
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
• • •
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам.
Папа, из-за газеты:
— Не дам!
• • •
Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!
• • •
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!
• • •
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
• • •
Строгий папаша — своей дочери:
— Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
• • •
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы я пристегнут!
• • •
Утром Вовочка подходит к маме:
— Мам, а что, папа сегодня ночью обкакался?
— С чего ты взял?
— А я, когда ночью мимо вашей комнаты проходил, слышал, как ты ему говорила: «И долго я это дерьмо в руках мять буду?»
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— И что же в вас такого феноменального?
— Я по стенам и потолку ходить умею!
— Ну, пройдитесь.
— Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк, полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом — по потолку! Доктор говорит:
— Подожди, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлепнул еще стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку. Все стоят охреневшие. Доктор говорит:
— Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
— Э-э, нет, я уже прилично принял. Боюсь — упаду еще с потолка, когда ходить буду.
— Да ты не ходи нигде! Пусть заведующий посмотрит — как коньяк огурцами закусывают!
• • •
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двухстволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец! Получай!
• • •
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было разных вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку!
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...
• • •
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и,
повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась. Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
• • •
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза. Он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Филипп Киркоров?!