— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
• • •
— Разбить посуду — это к счастью!
— Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил — так её инфаркт хватил...
• • •
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
• • •
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара...
• • •
Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
• • •
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
• • •
— Мальчик, как тебя зовут?
— Здравствуйте.
— Ты что, тормоз?
— Вася.
— Пшел вон!
— Сам ты тормоз.
• • •
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
• • •
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я ещё передумаю.
— Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
• • •
Строгий папаша — своей дочери:
— Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
• • •
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам.
Папа, из-за газеты:
— Не дам!
• • •
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
• • •
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
• • •
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы я пристегнут!
• • •
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и,
повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась. Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!