— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист — это бывший гибиционист.
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это потому что попутчик, который вышел на предыдущей станции, рассказал мне историю своей жизни, внученька...
• • •
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
• • •
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
• • •
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертится?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн выпил!
• • •
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
• • •
Мальчик спрашивает маму:
— Почему дядя Коля всегда приходит к нам тогда, когда папы нет дома?
— Потому, что дядя с отцом работают в разные смены.
• • •
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги — руки... Не к рукожопым же...
• • •
— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.
• • •
— Смотрите, бутерброт упал маслом вверх!
— Конечно, ведь ты его намазал не с той стороны.
• • •
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
• • •
Маленький Вовочка видит, что у мамы большой живот, и спрашивает у папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
— Это потому что мама давно не какала...
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
• • •
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
— А где он сейчас у нее?
— Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
• • •
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка. Если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
• • •
— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46? Они что, резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой. Один 36-го, другой 46-го размера.
• • •
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, все как будто в тумане, еле дорогу домой нашел.
— Какой такой вулкан?
— Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!
• • •
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду — как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Так у меня же мотоцикл!
• • •
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?»
• • •
Муж с женой занимаются любовью. Жена сидит сверху, а у супруга в силу возраста имеется пивной животик. Тут в спальню влетает их младший сынок и обалдев от увиденного, спрашивает:
— Мама, ты чего с папой делаешь?
Мать не растерявшись:
— Сыночек, у папы в животе воздушный шарик, так вот я на нем прыгаю, чтобы он сдулся.
— Бесполезно! — заявляет сын, — все равно соседка тетя Люда приходит и надувает его.
• • •
Птенец аиста спрашивает у родителей:
— Как я появился на свет?
— Тебя человек принес.
— Но люди не летают!
— Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда, за это папе пришлось с ним расплатиться натурой — отнести человеческого детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш — весь в своего папашу. Мало того, что он был с жужжащим пропеллером, так еще все варенье у нас слопал.
• • •
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают — где какое производство, какая линия что делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит — из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет! Это всегда так.
— У вас там крематорий, что ли?
— Нет, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.
• • •
Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
— Расскажите, студент, про кошек.
— Ну, кошки — это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... — и начинает рассказывать все про блох.
— Расскажите, студент, про собак.
— Ну, собаки — это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... — и начинает рассказывать все про блох.
— Очень хорошо. А про рыб?
— Ну, рыбы — это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо нее у них чешуя. Но если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...
• • •
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
— И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребенок, видевший кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
— Мам, а как это — «снесла»? Что она конкретно для этого сделала?
Мама краснеет от смущения:
— Понимаешь, сынок, она тужится, тужится, и потом получается яичко.
Сын с грустью в голосе:
— А у меня почему-то оно не получается.