Доктор:
— Кашляете?
— Да.
— А кашель сухой?
— Да, кашель сухой... Трусы мокрые!
• • •
— Назовите первичные половые признаки женщины.
— Что, прям вслух?
— Да.
— Пизда.
• • •
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.
• • •
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
• • •
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда!?
• • •
— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил.
— Приходи.
• • •
Приходит жена с работы спрашивает мужа:
— Ты бельё повесил?
— Нет я его помиловал.
• • •
— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?
• • •
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
• • •
— А где ваш друг?
— Спит без задних ног.
— Что, устал сильно?
— Не, на мине подорвался.
• • •
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
• • •
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джинн. Он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?
— Не надо!
— Тогда обычным путем!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел.
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.
• • •
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
• • •
Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...
• • •
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить.
• • •
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 23-го.
— И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!
• • •
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
• • •
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
• • •
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
• • •
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female... Sometimes camel...
• • •
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
• • •
— Сынок, ты честный мальчик?
— Да, папа.
— А скажи по-честному, натворил ты что-нибудь на этой неделе?
— Да, я съел все варенье из банки, а туда накакал.
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
— Я тебе говорил — что говно, а ты, засахарилось, засахарилось...
• • •
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
• • •
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
• • •
Девушка поместила в интеренете объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!
— Видишь — сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.
• • •
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит — там мужик какой-то сидит на табуретке. В майке, семейниках и курит. Мальчик интересуется:
— Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.
• • •
Блондинка приехала на СТО и говорит:
— Ребята, не знаю, в чем дело — купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча — карбюратор барахлит, клапана стучат.
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая! Во сколько мне это выйдет?
Мастер:
— Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Тогда 500.
Блондинка отсчитывает и уходит. Мастер:
— Петька, заправь этой даме бензин!
• • •
По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка:
— Дяденька, подайте на хлеб.
Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет:
— Сам только что переоделся!..
• • •
— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
— В чём же?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
• • •
Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...». Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!
— Как я, собственно, и ожидал...