Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
Люди, читаюшие сайты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
• • •
— Ром, а чего это бабушка с тобой не разговаривает?
— А я ей пакость большую сделал.
— Какую?
— Пукнул в термос.
• • •
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал первым.
• • •
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
• • •
— Мы недавно открыли круглосуточный магазин — «Стройматериалы». Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!
• • •
— Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
— Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
• • •
Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
• • •
Мужской туалет — это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: Мужчина, я занимала за этой женщиной!
• • •
Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
• • •
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
• • •
— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У проктолога.
— Ну и как?
— Понравилось! Завтра еще пойду.
• • •
— Звонил по горячей линии.
— Ну и как?
— Обжегся!
• • •
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно...
• • •
Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
• • •
Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье ебанутых...
• • •
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
• • •
— Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...
• • •
Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.
• • •
— Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
— Проебал, бабушка, проебал.
• • •
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
• • •
Диалог с дочкой.
— Пап, купи летающую фею.
— Ты все игрушки сразу ломаешь.
— Они сами ломаются.
— Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
— А у тебя машина сама в аварию попала.
— Тебе какого цвета фею?
• • •
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
• • •
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
• • •
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...
• • •
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Не знаю. Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?
— Глаза у нее не ласковые.
• • •
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
• • •
Примета. Если во время еды вы уронили палочки, то к вам придет китаец.
• • •
Последняя запись черного ящика разбившегося самолета: Вась! Глянь, как я умею!
• • •
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
• • •
— Вчера с родителями любимой девушки познакомился!
— Ну, и как впечатления?
— Приняли, как родного. Мать отчехвостила, отец ремня дал!
• • •
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка! А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что? Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд — не забывайте своих вещей. Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть вас! Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
• • •
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
• • •
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздаёт всем свои визитки.
• • •
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
• • •
Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.
• • •
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
• • •
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...
• • •
Один сосед — другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ?
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.
• • •
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
— 7 euros please.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
— 7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
• • •
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ — грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать.
• • •
Мама у Вовочки спрашивает:
— Вовочка, чего такой грустный?
— Да вот настроения нету.
— Ну хочешь, я тебе письку помою?
— Нет, лучше тогда уж бабушка.
— А почему бабушка?
— У нее руки трясутся.
• • •
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо, услышал оттуда стук зубов.
— Ну что, замерз?
— Замерз!
— Чего же ты, дурачек, разрылся?
• • •
Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
• • •
— Господа, сколько раз я просил — если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустными.
Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
— Я тарелки дома забыл.
• • •
Заходит больной в кабинет ко врачу. Доктор:
— Ну с что у вас?
— Понимаете доктор у меня таккая делекатрая проблема... У меня яйцо распухло...
— Ну показывайте.
— Не могу, вы смеяться будите.
— Ну что вы, что вы как я могу, я же доктор, мне не положено.
Больной выкладывает огромное яйцо на стол, доктор начинает кататься по кабинету и смеятся как не нормальный.
— Подождите доктор, я ещё больное яйцо не показал.
• • •
Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
• • •
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор — кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!
• • •
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
— Тяжело, внучек?
— Ой тяжело, бабка!
— Дык давай хоть костыли понесу...
• • •
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Все сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
Тут Вовочка, улыбаясь:
— А я думаю...
Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак! Здесь гости.
Время к обеду. Мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
— А я думаю...
Бац! Опять по уху. На ужин — та же история. Нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
— А я думаю...
— Ну говори, черт с тобой!
— А я думаю — когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
• • •
Едут новые русские в 600-том «Мерсе». Останавливаются на светофоре. Вдруг сзади — БА-БАХ! Выходят и видят — мужик в «Запорожце».
— Ребята извините! у меня денег нет и куча детей дома.
— Ладно, хуй с тобой.
Поехали дальше. Опять на перекрестке сзади — БА-БАХ! Смотрят — опять тот же самый мужик.
— Ребята, ну извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит.
— Черт с тобой!
И поехали дальше. На перекрестке опять сзади — БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик! Тот, пискляво:
— Свои! Свои!
• • •
— Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
— Отстань!
— Пап, а пап! А в цирке — тигры дрессированные!
— Отстань, я сказал!
— Пап, а в цирке тети голые — под куполом и на проволоке.
— Ишь ты! Тигры, говоришь? Пожалуй, сходим в цирк. Что-то давно я тигров не видел!
• • •
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает плясать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.
• • •
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
• • •
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
• • •
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
• • •
— Здравствуйте! Я — Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это — «убью»?
— Так вот и убью. Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать.
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений.
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим.
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче. А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали.
• • •
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас все хорошие.
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
• • •
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает, ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться... Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!
• • •
Приходит бабуля — божий одуванчик в SEX-SHOP и говорит дрожащим голосом:
— Ска-скажите, а у вас е-есть са-са-мотыки?
Продавец в смущении:
— Да, есть. А какой вас интересует?
Бабуля:
— Во-от та-такой! — показывает величиной с полено средних размеров.
Продавец в ауте:
— Ну вообще-то, есть один.
Бабуля:
— Ска-скажите, а ка-ак он вы-вы-ыключается?
• • •
В вагон метро, забитый людьми, зашла бабка. Стоит, за поручень держится. Тут глаза опускает, смотрит — негр сидит. Бабка как заорет:
— А-а-а! В метро уже обезьяны ездят!
Соседний мужик говорит:
— Да ладно тебе, мать. Они тоже братья наши!
Бабка подумала и говорит негру:
— Прости меня старую, совсем одурела!
Тот отвечает:
— Ладно бабуль, все нормально. Я привык.
Бабка опять на весь вагон как заорет:
— А-а-а! Они еще и говорящие!
• • •
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире! Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли правила!
— А мне похуй.
• • •
Заходят два слепых в вагон метро, сели. Напротив них садятся две девушки. Одна другой говорит:
— Спорим, я вот этого сейчас соблазню!
— Да ну, не получится у тебя ничего.
Короче, подходит первая к одному, наклоняется и на уровне его лица потряхивает сиськами. Парень — ноль внимания.
— Эх ты! Сиди и смотри! — говорит вторая.
Сама подошла ко второму парню, задрала юбку и стала поднимать и опускать ее, как апохалом, в надежде, что парень поведется на ее лобок. Пацан слегка заводил носом. Принюхиваясь, толкает своего друга локтем:
— Рыбацкое — выходим!
• • •
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал:
— Е-тыть, кто здесь?
• • •
Трое друзей — электрик, милиционер и зубной врач, любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
• • •
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти. Начинаем выяснять — кому на какой этаж. Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мальчик:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мальчик отморозил обалденный перл:
— Давайте я вас до седьмого довезу!
• • •
Учительница пришла к Вовочке домой, жаловаться. Дверь открыл отец. Учительница:
— Ваш сын сказал, что он меня трахнет!
Отец:
— У меня их много, который их них?
— А вы их позовите, я сама покажу.
Вышли сыновья. Учительница показывает на Вовочку. Отец:
— А, этот! Если он сказал — обязательно трахнет!
• • •
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться!
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться!
— На.
Мертвец опять уходит и думает — почему мужик опять не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Снова подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться!
— Не-е-е-е! Я смотрю — тебе вредно.