Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, битву.
• • •
Объявление в газете: Услуги Фирмы «Старший брат». Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
• • •
— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
• • •
Сын говорит отцу:
— Пап, я хочу сережку в ухо!
— Да вставь, сынок, я не против.
— Папа, Сережка против, он не хочет...
• • •
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
• • •
— Блин, руку порезал, больно...
— Расслабься, до свадьбы заживёт...
— До свадьбы два часа!
• • •
— Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны.
— Так, девченки, оделись и по домам.
• • •
— Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
— Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
— От вируса?
— От нас, Петька. От нас...
• • •
— Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он — отбрось костыли, встань и иди! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
— Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
— Ангиной!
— А костыли-то ему зачем?
— Бабушке нёс!
• • •
На рынке.
— У вас картошка на посадку?
— Нет блин, на взлёт!
• • •
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...
• • •
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...
• • •
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
— Серебряная свадьба?
• • •
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
• • •
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.
• • •
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да, вижу.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
• • •
Мужчина заходит на совещание:
— Можно вас перебить?
— Нам некогда, у нас совещание.
— А я быстро, у меня калаш.
• • •
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!
• • •
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас.
• • •
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!
— Это? Труп.
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
• • •
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
• • •
— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!
• • •
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
• • •
— Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!
• • •
— Как поживает ваш муж?
— Он стал жертвой науки.
— Неужели рентгеновские лучи?
— Нет, отпечатки пальцев.
• • •
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
• • •
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
• • •
Маленький мальчик звонит в «Скорую»:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которые насобирал в лесу папа.
• • •
— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, — говорит мать трёх сыновей.
— Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
• • •
Мужик вваливается в переполненный автобус:
— Пропустите, я с яйцами!
— Да мы тут все с яйцами!
— А я — с куринными!
— Пропустим инвалида!
• • •
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто?
— Мы гопники!
Мужик достает пистолет:
— Ну, давайте, спляшите гопака!
• • •
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
• • •
Мальчик – маме:
— Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
— Что я чуть не умерла от страха?
— Нет, позже.
— Что ты редкостный придурок?
— Нет, потом.
— Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
— Вот, правильно! А где подарок?
• • •
— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: Снимай шубу и шапку! Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
• • •
— Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
— Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
— Так мне же ампутировали левую!
• • •
Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
• • •
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
• • •
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле, это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан, жен нумеровать?
• • •
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...
• • •
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови её именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает её домой
...ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Жена собаку завела — Ашотом назвала.
• • •
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе — «4Х4». Долго не думая, достает гвоздь и царапает — «4Х4=16». Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется. И так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись — «4Х4=16». Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встает, выходит на улицу и видит — «4Х4=16» «Правильно».
• • •
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
• • •
Девочки — пропавшие в заповеднике «Денежкин камень» обнаружены живыми и здоровыми. В поисках принимало участие около 200 спасателей, было десантировано 8 групп по 5-8 человек. Спасателей ищут!
• • •
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
• • •
Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубля! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
• • •
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает «Visa Gold» и обескураженно говорит:
— Да мы, блин тоже...
• • •
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Я ему советую:
— Пойди и купи прокладку «Олвейз» и под стельки в оба туфля положи. Она прилипает, не сдвигается и воду собирает. Сухо и комфортно!
Друг удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «На 43-44 размер». Дежурка просто лежала!
• • •
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
• • •
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Заходит в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.
• • •
Решила жена директора к мужу на работу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
• • •
Пришел к доктору пациент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Да вот, болит между лопатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— В основном чай.
— А женщинами увлекаетесь?
— Увлекаюсь, но только самыми умными и красивыми.
— А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти.
• • •
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я отвернусь.
Мужик мнется, мнется. В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится. Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят.
• • •
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
• • •
Семинар в Сельхоз Академии. Профессор дает студентам задание:
— Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый, профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось?
А они отвечают:
— Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
• • •
Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принес ромашку, поляк принес розу. А немец опаздывает. Царь и говорит:
— Ну, что ж, немца ждать не будем. Съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку. Стоит, мух считает. Поляк ест розу. Плачет и смеется. Царь его спрашивает:
— Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
— Больно!
— А что смеешься?
— А вон, немец кактус тащит!
• • •
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите — идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница:
— Я думаю — та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• • •
Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек!
Танцуя с Наташей, поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и, облегченно:
— Фу! А я уж думал — у меня сапоги треснули.
• • •
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам.
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
• • •
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
— Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
— Когда?!
— Девятого мая.
— Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
— А вот и не ошибся. Камуфляж — это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался.
— Что-то ты путаешь...
— Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу.
— ?!
— А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не обижается.
• • •
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и пол-царства в придачу. Задание такое. Посадил он их на месяц в камеру и дал
мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
• • •
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил! Вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены.
— ?
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город — это и есть твоя жена.