— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин. Откуда я знаю?
• • •
Говорила же мне в детстве мама: Жора, таскай ноты! Не ленись! Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
• • •
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
• • •
На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
— Покажи гениталию.
— ...
— Ну, я жду!
— Вам какую — правую или левую?
— Италию, Ген, покажи!
• • •
Ешь кашу, вырастешь большим и сильным! — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
• • •
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
• • •
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали — несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
• • •
— А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
— И чё будет?
— Он всегда падает икрой вверх.
— Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
— Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат...
• • •
— Дочь, — сердится отец, — я тебя зову-зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится?
— Официантка, папка.
• • •
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
• • •
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!
• • •
Поздний вечер. Разговор матери и сына.
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.
• • •
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...
• • •
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
• • •
— Иван, твоя корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
• • •
Женщина приходит домой, собирает большой чемодан и заявляет мужу:
— Все! С меня хватит! Я забираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно. Твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы.
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы! Она только понадкусывает.
• • •
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
• • •
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
• • •
Один губер звонит другому:
— Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
— А что так?
— Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
• • •
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
— Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
— Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.
• • •
— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался...
• • •
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.
— За что?
— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?
— Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
• • •
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.
• • •
— Все мальчики, как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сергей, я — Валя!
— А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот! А говоришь, что не Сергей.
• • •
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.
• • •
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание!
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— О'КЕЙ! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток, — всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для первоначальной постановки на воинский учет.
• • •
Письмо сына к матери: Здравствуй, мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!
Ответ матери сыну: Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове. Но что характерно, рога выросли только у тебя одного.
• • •
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора! Доктора! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит:
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная хуйня!
• • •
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил «Жигули». Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит:
— Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
— Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит!
А мать жены кричит:
— Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
— Что, уже границу переехали?
• • •
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
• • •
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да вот, прямо и езжай.
Джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че же ты, блин! Сука...
— Брат, в натуре! Полчаса назад тут утки по пояс переходили.
• • •
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть от скуки в простую игру. Блондинка отказывается, она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидите — это совсем просто! Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила. Если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов, а наоборот — вы мне только 5.
Девушка соглашается. Адвокат спрашивает:
— Сколько километров между Землей и Луной?
Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат долго думает, берет свой ноутбук, пытается найти ответ в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
• • •
Рассказала одна знакомая медсестра.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
Мычит:
— Угу.
— Не больно?
— Угу.
Думаю — че случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
— Может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно! Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
• • •
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там — если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
• • •
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
— Это же невозможно!
— Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...