Если, выходя на улицу, идти по грязному полу, можно пол сделать немного чище.
• • •
Если очень хочется но нельзя, то можно проверить — а не горит ли свет в холодильнике?
• • •
— Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
• • •
Банда лысых ограбила парикмахерскую. Украдено 10 мешков волос.
• • •
— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.
— Останови коня на скаку и войди в горящую избу.
• • •
Однажды купил 1% кефир и поставил его на зарядку.
• • •
Решил взять пивка на вечер, но вспомнил, что хожу в зал и добавил кальмара на закуску, потому что там 23 грамма белка.
• • •
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
• • •
— У вас туалетной бумаги нет?
— Нет.
— А газетки?
— Нет.
— А полтинник по десятке не разменяете?
• • •
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе...
• • •
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
• • •
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
• • •
— Ты откуда?
— Да, зуб заболел, ходил к врачу...
— Ну и как? Теперь не болит?
— Не знаю, он остался у врача.
• • •
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь...
• • •
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
• • •
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
• • •
Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
• • •
— Слыхали, Иванова повысили?!
— Не повысили, а сам повысился!
— Как это сам?
— Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
• • •
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
• • •
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
• • •
— Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
— Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.
• • •
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить.
• • •
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
• • •
— Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.
• • •
— Дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре.
• • •
Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
• • •
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
• • •
Разговор родителей:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!
• • •
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
• • •
Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем. Я тебя за водкой посылал!
• • •
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
• • •
— Мама, можно я пойду в кустики?
— Иди. Только не писай там — это некультурно. Потерпи до дома.
• • •
— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Чтобы всегда иметь свежие новости.
• • •
— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется.
— А я ее ртом съем.
• • •
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
• • •
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, бля! А так даже удобнее!
• • •
Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
• • •
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
• • •
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
• • •
Объявление: Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неуплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам.
• • •
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
• • •
— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю...
• • •
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа — отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты — ответ: «Пассатижи». Вот суки!
• • •
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
• • •
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще! Тужьтесь...
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
• • •
Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики, на фиг.
• • •
— Послала вчера жена за хлебом.
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял два красного.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
• • •
— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
• • •
Мужу говорит его жена:
— Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.
— Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
• • •
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
• • •
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
• • •
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его!
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— Элементарно! Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его.
• • •
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
• • •
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
• • •
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
• • •
— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.
• • •
— Гришка, ты че, разбогател, что ли? Смотрите, он новый «Комет» покупает!
— Наоборот, экономлю.
— Как это ты экономишь, ты что, ты же... Он ведь такой дорогой!
— Тише ты! Я его не покупаю, я его тырю.
• • •
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
— И зачем только мы приучили его к унитазу?
• • •
Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, ответите на вопрос — пять, нет — два. Итак, вопрос — можно ли корове сделать аборт?
Студент идет готовиться, но как назло, ничего не может вспомнить. Подходит он к профессору и спашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор. Как назло — никого. Он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого! Он выскакивает на улицу и видит — на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик, выручай! Горю! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип!
• • •
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
• • •
Пришел врач домой. Расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене. А та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
• • •
Рыбак хвалится:
— Поздравьте, я женился удачно!
— Поздравляем, а что — жена богатая?
— Да нет, детдомовская.
— Характер золотой?
— Да нет, сущая ведьма.
— Красивая?
— Да нет, страшненькая.
— Так в чем твоя удача?
— У нее глисты, а на них в-о-о-от такие караси ловятся!
• • •
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.
• • •
Маленький мальчик в аптеке:
— Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
— Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
— Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
• • •
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает.
— И чего же ты плачешь тогда?
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.
• • •
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
• • •
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
— Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
— Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
— Погоди! Откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное?
— Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
— Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
— Знаете, не все платили!
• • •
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
— А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
• • •
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе! Вовочка достаточно много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а трижды три?
— Девять.
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость!
Мария Ивановна:
— Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
Пауза.
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
Пауза.
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему, теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
• • •
В салоне красоты симпатичную девушку готовят к свадьбе. На заднем плане включен телевизор, идет блок рекламы: "...хотите иметь здоровую голову без перхоти? Вам надаела эта перхоть? Обычные шампуни не помогают?..» Девушка, истерически:
— Мне надоела эта перхоть! Сделайте так, чтобы я больще ее не видела!
— Ну, мы вымоем вам голову, сделаем прическу, будет все, как надо! — ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет во всю глотку:
— Да эти шампуни не помогают! Другой способ найдите!
— Ладно, — модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, — ну вот, никакой перхоти! И способ другой, и без шампуня!
• • •
Молодой человек встретил грязного бомжа. Тот попросил немного денег. Молодой человек задумчиво вынул бумажник и спросил:
— Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
— Что вы, я давно прекратил пить.
— Ну тогда в карты проиграешь.
— Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
— А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
— Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Но я приглашаю тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
— Но вашей жене это не понравится. Я грязен и ужасно пахну.
— Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
• • •
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах. Ну вот пример. Ты работаешь на заводе, пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. Наконец, тебе хватает денег на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц, выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца. Ты уже крутой фермер! И вдруг наводнение — полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё смыто, всё погибло...
— Ну и где альтернатива?
— Утки!
• • •
Студент-практикант остался принимать пациентов. Позже пришел врач и прочел его отчет:
Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное.
Второй пришел на костылях. Ему тоже дал слабительного. Он бросил костыли и побежал. Точно, помогло.
Третий сильно кашлял. Разумеется, дал ему тоже слабительного. Теперь вон он, в углу жмется. Кашлянуть боится.
• • •
Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел, принял душ. Выходит голый, только ботинки новые надел. Подбегает к нему дочка и спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это, доченька, указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена говорит:
— Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
• • •
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет. А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы.
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
• • •
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами — на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе.
— Ка-ак! Но он же католик!
• • •
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
— Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу — падает.
• • •
Две блондинки:
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
• • •
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей — в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите! Я раввин таки местной синагоги.
• • •
Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
— Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел.
А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.