Если, выходя на улицу, идти по грязному полу, можно пол сделать немного чище.
• • •
Если очень хочется но нельзя, то можно проверить — а не горит ли свет в холодильнике?
• • •
— Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
• • •
Банда лысых ограбила парикмахерскую. Украдено 10 мешков волос.
• • •
— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.
— Останови коня на скаку и войди в горящую избу.
• • •
Однажды купил 1% кефир и поставил его на зарядку.
• • •
Решил взять пивка на вечер, но вспомнил, что хожу в зал и добавил кальмара на закуску, потому что там 23 грамма белка.
• • •
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
• • •
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
• • •
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе...
• • •
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
• • •
— Ты откуда?
— Да, зуб заболел, ходил к врачу...
— Ну и как? Теперь не болит?
— Не знаю, он остался у врача.
• • •
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь...
• • •
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
• • •
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
• • •
Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
• • •
— Слыхали, Иванова повысили?!
— Не повысили, а сам повысился!
— Как это сам?
— Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
• • •
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
• • •
— Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
— Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.
• • •
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить.
• • •
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
• • •
— Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.
• • •
— Дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре.
• • •
Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
• • •
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
• • •
— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Чтобы всегда иметь свежие новости.
• • •
— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется.
— А я ее ртом съем.
• • •
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
• • •
— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю...
• • •
В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
• • •
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
• • •
— Послала вчера жена за хлебом.
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял два красного.
• • •
Объявление: Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неуплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам.
• • •
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
• • •
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
• • •
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще! Тужьтесь...
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
• • •
Мужу говорит его жена:
— Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.
— Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
• • •
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
• • •
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
• • •
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его!
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— Элементарно! Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его.
• • •
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
• • •
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу:
— И зачем только мы приучили его к унитазу?
• • •
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.
• • •
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает.
— И чего же ты плачешь тогда?
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.