— Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
— Вы пивом когда-нибудь обжигались?
• • •
Скандал в NBA: Играют негры, а на эмблеме — белый.
• • •
Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.
• • •
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
• • •
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
• • •
— Мы вышли на плато.
— А почему так трудно карабкаться?
— Вот такое вот вертикальное плато.
• • •
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...
• • •
Чаще всего в пробки попадает штопор.
• • •
Если наше тело — это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.
• • •
— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
• • •
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
• • •
В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
• • •
— Мама Миа! Новые итальянские унитазы! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
• • •
В параллельной вселенной все христиане носят нолики.
• • •
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
• • •
Дочь:
— Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
— Ну да, из золотой жопы растут!
• • •
Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
• • •
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
• • •
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
• • •
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
• • •
— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!
• • •
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
• • •
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
• • •
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
• • •
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть. Мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов.
• • •
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P. S. и не надо её сразу языком трогать!
• • •
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
• • •
Реальное объявление на двери входа в бассейн: Уважаемые посетители! Пожалуйста, не писайте в наш бассейн, мы же не плаваем в ваших унитазах!
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
• • •
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
• • •
— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представляйтесь, как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
• • •
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной.
• • •
Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.
• • •
Когда лишние рты меняются местами, не выпуская ложек из рук, происходит ротация кадров.
• • •
Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
• • •
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
• • •
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
• • •
Родился у одного генерала сын. Отправляет генерал солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого его сын похож. Солдат возвращается и говорит:
— На вас похож, товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и всё время орёт.
• • •
Встретились как-то простой карандаш и фломастер. Фломастер:
— Слушай, карандаш, ну как так можно? Посмотри на себя! Ты такой простой, серый, деревянный. А я — цветной, блестящий, еще и пахну приятно!
— Зато у меня подружка — точилка!
• • •
— Папа, а кто такой долбоеб?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
• • •
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу — на унитазе сидеть полезнее.
• • •
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и выдает:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина.
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
— Как старый мужчина.
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
• • •
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?
• • •
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
— Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
— На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
— По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, — делает удивлённые глаза и восклицает: — И что?!
Он:
— Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
• • •
Вовочка спрашивает у папы:
— Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?
— Потому, что у нашей мамы вместо головы — задница.
• • •
На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
• • •
Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
— Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
— Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
• • •
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
• • •
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
• • •
— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился. Это правда?
— Было дело.
— Ну и как? Жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду
в доме уже перебила.
• • •
Рожала как-то женщина крупного ребенка, он ей все порвал и пришлось после родов зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ долго колдовал, потом отодвинулся от операционного стола, посмотрел и изрек:
— Не знаю, как раньше было, но сейчас — идеально.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль. За рулем — девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу.
• • •
Еврейская семья. Сын привел девушку к себе домой — знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
— Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс.
— Мама, ты хотела сказать — Брэд Питт и Анжелина Джоли?
— Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс — между вами нет ничего общего.
• • •
Бассейн. Идет тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70 и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:
— Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!
— Да ладно вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира, быстрее меня никого нет! Вот вы покажите, что умеете!
Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает километровую дистанцию за немыслимо короткое время.
— А где это вы так научились?
— А это профессиональные навыки, деточка!
— А кем же вы работали, бабушка?
— Проституткой!
— А разве проститутки могут так быстро плавать?!
— А я в Венеции работала!
• • •
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
— Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
— Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!