— Удар нанесен тяжелым и тупым...
— Предметом?
— Решением...
• • •
— Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили «услуги патологоанатома»?
• • •
— Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?
• • •
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
• • •
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
• • •
— Здравствуйте, а мне Сергея.
— Сергей в реанимации.
— Как в реанимации?! А что случилось?
— Он реаниматор.
• • •
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ?
— Икры, говорю, съем еще.
• • •
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
• • •
Мужык приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
— А именно?
— Я денег не вижу!
• • •
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает. Доктор:
— Не понял...
• • •
— Бабуля, почему ты удалилась из одноклассников?
— Они закончились.
• • •
В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
— Дайте два по два с половиной «Три медведя!»
Продавец, задумавшись:
— Итого, пятнадцать медведей?
• • •
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
• • •
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
• • •
Тюремная камера, на нарах три зэка.
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
— А Мамба вас всех нэнавыдыт!
• • •
— Что будет, если скрестить «Оку» и КамАЗ?
— Муха!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится.
• • •
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
• • •
— Лева, А что ты больше любишь — мясо или масло?
— Мясло!
• • •
— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
• • •
— Андрей, скажи, я толще Нади?
— Нет.
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!
• • •
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
• • •
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили...
• • •
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
• • •
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
• • •
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
• • •
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
• • •
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!
• • •
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю!
• • •
— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.
• • •
Сидят как-то в яме русский, немец и поляк. Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые!
• • •
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, пью только сухое и пиво.
• • •
— Папа, Я Голоден.
— Привет, Голоден. Я Папа.
• • •
В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. На доярках!
• • •
— Ты в институт уже поступил?
— Нет, зачем — у меня же плоскостопие.
• • •
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
• • •
— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!
• • •
Мужик проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужик в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
• • •
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил — и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему посоветовал:
— Переворачиваешь всю мебель в доме, находишь самого жирного и большого клопа — он у них главный. Ну и говоришь ему: «Ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!»
— И че, поможет?
— А ты попробуй! Тока, когда они уходить будут, не смейся.
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете? Жить с вами не могу, надоели!
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим!
Мужик наблюдает сцену — к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последними идут инвалиды. На костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики, он пошутил! Возвращаемся!
• • •
Делегация советских вторых секретарей с женами приехала в Париж. После культурных мероприятий один из них оставил жену в гостинице, а сам с заначенными 80 франками отправился на Плас-Пигаль за женщиной. Подходит к одной — 200. К другой — 150. Подошел к пожилой:
— Ну ни как не меньше 120.
Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает:
— А сколько у вас?
— 80 франков.
— Нет, в Париже за 80 вы ничего путного не найдете.
По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. Там к ним подходит пожилая путана и говорит:
— Я же вам сказала, что в Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете!
• • •
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
• • •
Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.
• • •
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
• • •
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса его не пускает:
— Гражданин, это же баран!
— Нэт, это шашлик, а баран у мэня в Маскве учится.
• • •
— Алло, здравствуйте! У вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.
• • •
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Та непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
• • •
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первой встречной: Спорим, сейчас размножаться будем?
• • •
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
• • •
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
• • •
Мужик пьяный в хлам возвращается под утро домой. Жена, как и положено, в ярости:
— Ты где, скотина, шлялся всю ночь?!
— На кладбище...
— Прости дорогой, я не знала, а что, кто-то умер?
— Они там все умерли!
• • •
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!»
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально. Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
• • •
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя.
После непродолжительного диалога, она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую.
Еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
• • •
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу...
• • •
Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстрелил на охоте. К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, может вы нам расскажите что-нибудь про охоту?
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь. Смотрю — кабан!
— Поручик, да что вы пиздите! Вы только баб трахать умеете.
— Да нет, правда! Я двустволку — хвать! Бах! Готов! Кабан здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу оторвал, положил на плечо, иду дальше. Вдруг опять кабан, еще больше первого! Я и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— О, поручик! Продолжайте рассказ, нам так интересно!
Поручик:
— Рассказ? А о чем я говорил?
Охотники:
— Ну вы — правую ногу на плечо, левую — на плечо... А что было дальше?
— А-а-а! Так вот! Ну я — правую ногу на плечо, левую — на плечо, а потом ка-а-ак вдул ей, аж шиньон вылетел!
• • •
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю.
• • •
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и впал в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...
• • •
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич, у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, другой розовый. Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице.
• • •
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга. Кощей говорит:
— Я поступил в институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой, удивленно:
— А что это ты вдруг?
— А я там была самой красивой девушкой!