Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.
• • •
Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.
• • •
— Вы что-то часто сегодня зеваете.
— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
• • •
Моя лучшая подруга любит чай, я предпочитаю кофе, поэтому при встрече, во избежание разногласий, мы пьём вино.
• • •
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
• • •
Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
• • •
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
• • •
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
• • •
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.
• • •
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
• • •
В магазине мужчина подбирает шапку. Продавщица:
— Молодой человек, может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная!
• • •
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
• • •
Я бы хотела, чтоб люди присылали мне деньги также, как они присылают мне рилсы.
• • •
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.
• • •
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос: Что отделяет голову от туловища? Она, мрачновато: Топор.
• • •
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
• • •
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
• • •
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
• • •
Не «я в жопе», а жизнь налаживается не очевидными путями.
• • •
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
• • •
Жена застукала мужа за просмотром порнофильма на компе. Мужик с перепугу в ступоре, а жена командует:
— Мотай назад! Ещё! Ещё немного... так, проскочил, теперь вперёд самую малость... стоп! Вот такие обои в спальню хочу!
• • •
Божья коровка — это самый нестабильный поставщик хлеба.
• • •
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
• • •
Ремонт — это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
• • •
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.
• • •
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
• • •
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща. До сих пор лицо поцарапано.
• • •
Хотите развеселить и удивить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бля! Так что, у меня яйцо протекает?
• • •
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
• • •
— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
• • •
Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва.
• • •
Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!
• • •
Объявление: Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
• • •
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
• • •
— Вчера я потерял свой автомобиль!
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет! Жена получила права!
• • •
— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
• • •
— Do you speak English?
— Что-что?
— Do you speak English?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
— А, английским я владею в совершенстве.
• • •
— Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца прижали!
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
• • •
— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду...
• • •
Разговаривают два гаишника:
— Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
— Вот паскуда! А какая машина?
— Бентли Континенталь.
— Пешеходы эти вконец оборзели!
• • •
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь...
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...
• • •
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...
• • •
Мальчик в зоомагазине:
— Мама, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо.
• • •
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
— Ты помнишь свой самый страшный день в жизни?
— Да, это был день, когда я страдала поносом.
• • •
Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
• • •
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
— Ах, ты... Ты что здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!
• • •
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной... Я — её парень.
• • •
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
• • •
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
— Дайте быстро черную туалетную бумагу!
— У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
— Белая быстро пачкается!
• • •
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
• • •
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажимает на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа.
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет?»
• • •
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь, операция аппендицита самая легкая».
— Так это правда!
— Но сказали не мне, а молодому хирургу!
• • •
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...
• • •
Врезался, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бля, как же заебали меня эти бомжи!
• • •
Купил фермер прекрасного скакуна. Ну и через несколько дней конь очень сильно заболел. Ветеринар пришёл к фермеру, обследовал коняку и говорит:
— Ваш конь болен, у него опасный вирус! Вот вам лекарство, давайте его каждый день животному. Срок 3 дня. Если за это время он не вылечиться, он умрёт!
Недалеко стояла свинья и слышала весь разговор. В первый день коню дали лекарство, но ему не полегчало. Свинья подошла к коню и говорит:
— Коник, ну что ты, ну вставай, ну давай же!
Он не очнулся. На второй день коню опять дают лекарство. Ему не легче. Свинья:
— Коник вставай! Если ты не вылечишься, ты умрешь!
Конь не шелохнулся. Третий день. Коню опять дают лекарство. И опять мимо. Пришёл ветеринар и говорит:
— Всё, ваш конь умер!
Свинья как заорёт:
— А ну быстро поднимайся, коняра! Ты же сейчас в иной мир отправишься! ВСТАВАЙ!
И, о чудо, конь встал и побежал! Люди обрадовались и фермер говорит:
— Мой конь жив! Давйте по этому случаю устроим праздник и зарежем нашу свинью!
Мораль: Никогда не лезь ни в своё дело.
• • •
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
• • •
Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом «Красавица и чудовище». Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:
— Расскажи, доченька, про мультфильм.
— Ну, чудовище говорит: «У-у-у», а красавица кричит: «А-а-а»! — отвечает дочка.
Отец просит:
— Доченька, расскажи поподробней!
Дочка (басом):
— Уолт Дисней представляет...
• • •
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
• • •
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет. Ох, плачет!
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану! Я девушка.
• • •
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
• • •
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
• • •
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
— Сёма! Почему ты остановился? — с обидой в голосе спрашивает жена.
— Я нашёл таки пульт от телевизора!
• • •
Папа мамку в ванной карячит, как вдруг, прямо посреди процесса, к ним входит Вовочка, три года от роду. Папа понимает, что надо как-то выкручиваться и начинает шлепать маму по заднице приговаривая:
— А это тебе, чтобы Вовку не била.
Вовочка:
— Правильно, пап, и кота выеби, чтоб не царапался.
• • •
Приходит девушка к гинекологу. Увидев, что это мужчина, она начинает смущаться. Врач, чтобы снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет.
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной, к нему подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.
• • •
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
• • •
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, привозит к себе домой, помещает в клетку, ставит ему блюдечко с водой, сыпет хлебных крошек, после чего идет спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где я? Так-так. Решетка, плошка с водой, хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
• • •
Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом, воспарив в воздухе, возвращаются. И опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:
— Мужики, а что это вы делаете?
Один отвечает:
— Не видишь? Прыгаем. Тут восходящие потоки воздуха. Попробуй!
Тот прыгает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:
— Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный!
• • •
Приходит муж домой совсем убитый и говорит жене, что у него было видение — в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:59 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!
• • •
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок
презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и
спрашивает:
— У вас должно быть здоровье, как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
• • •
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже — дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья. Она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!