— Тебе какое время года нравится?
— В субботу — любое.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Если жена говорит «снимай трусы», значит она запускает стиралку.
• • •
— Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
— Холодильник.
• • •
Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.
• • •
Заядлый грибник Антон непроизвольно пнул ногой девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище... Домработницу у нас Любой зовут.
• • •
Хочу чая! — сказала Оля и зачем-то открыла холодильник...
• • •
— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.
• • •
— И как тебе только не стыдно?!
— здорово, правда?
• • •
— Девушка, это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
• • •
Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
• • •
Счастье — это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
• • •
Вы тоже ненавидите рано вставать, но приходится, потому что завтраки входят в стоимость проживания в отеле?
• • •
— Моя жена по внешности, улыбке и фигуре — Ким, не отличить!
— Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
— Ким Чен Ын.
• • •
Таксист спросил, есть ли у меня мужчина. Я сказала, что 5 лет назад сама была мужчиной... Дальше ехали молча.
• • •
— И не страшно вам так поздно гулять?
— Было не страшно, пока вы не вылезли из кустов и не спросили...
• • •
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
• • •
Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что должен был сделать.
• • •
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел...
• • •
Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной...
• • •
Самая опасная игра — это закрыть утром глаза на 5 минут.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вела себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?
• • •
Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью — она ему.
• • •
Аттракцион «Мертвая петля» крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.
• • •
Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.
• • •
Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало.
• • •
— Гиви, мою тещу вчера выписали из госпиталя за нарушение режима.
— А что она натворила?
— Умерла.
• • •
Дорогая, стою в пробке и в ЗАГС приехать не успею... Выходи за кого-нибудь другого.
• • •
— Он твой жених?
— Нет.
— Бойфренд?
— Нет.
— Друг?
— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
• • •
— Эй, человек! До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.
• • •
Мой проктолог сказал, что у меня очень хорошая простата. Я был глубоко тронут.
• • •
В чужие дела лучше никогда не соваться — всегда есть риск, что они могут стать твоими.
• • •
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
• • •
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
• • •
Пацан сказал и пацан сделал — это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.
• • •
Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...
• • •
Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
• • •
Сразу после отправки сообщения в голову приходят умные мысли.
• • •
Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.
• • •
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
• • •
Что такое «заблудился»? Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.
• • •
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась!
• • •
— Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
— Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.
• • •
— Путин экстренно собрал членов правительства и вампиров.
— Может банкиров?
— Нет.
• • •
— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!
• • •
Всё было хорошо... А потом мне приспичило в этом убедиться.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
• • •
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич! А потом санитары забрали скакалку...
• • •
После пятого стакана вина Ленка решила сделать Игорю сюрприз и пошла знакомиться с его женой.
• • •
Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!
• • •
Живёшь вот так себе живёшь, и вдруг в тебе что-то щёлкает — то ли озарение, то ли поясница.
• • •
Голая женщина ограбила банк. Никто не смог вспомнить её лицо
• • •
Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.
• • •
В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.
• • •
Жизнерадостный оптимист, даже находясь между двумя жопами, всегда загадывает желание.
• • •
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а например на лестницу в подъезде.
• • •
Мы часто говорим: Зато будет что в старости вспомнить! А в старости — раз, и склероз!
• • •
Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.
• • •
Однажды в кафе я заказала воды и суши. Принесли глобус.
• • •
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать. Или закончиться.
• • •
Сменилось руководство. Оно думало, что украдено уже всё, а оказалось — нет! Ещё воровать и воровать!
• • •
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
• • •
Если туалет занят, а вам сильно надо — подёргайте ручку и скажите: Он здесь! Стреляй через дверь!
• • •
— Бармен! Это что за коктейль?
— Это «Кокосовый хуй»!
— Странно, кокос почти не ощущается.
• • •
— Любишь цирк?
— В цирке да...
• • •
Извините за опоздание. Я не хотел приходить.
• • •
Объявление в магазине: Сыр с плесенью, свежий.
• • •
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
• • •
Вашу душевную боль легко вылечит зубная боль.
• • •
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...
• • •
— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
— Да ну, и кто же вы по профессии?
— Снайпер.
• • •
— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
— Ну, не магний...
— А что?
— Просто... Пью...
• • •
— Вчера воду горячую дали.
— Поздравляю!
— Только она странная какая-то...
— В смысле?
— Холодная, нахер!
• • •
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.
• • •
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
• • •
— Доктор, вы можете его вылечить?
— К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
• • •
Девочки во время секса похожи на пьяного друга, вначале все нормально, а потом «ударь меня».
• • •
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...
• • •
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...
• • •
Зачем фильмы ужасов, когда можно просто открыть в приложении банка свои траты в конце декабря.
• • •
Анатолий Вассерман приехав после работы нашел ключи в кармане от дома только к утру.
• • •
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
— Невиноватая я... он сам пришел...
— Кто?
— Пиздец...
• • •
Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых...
Женщина: мне тебя подруга посоветовала.
• • •
— А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
— Реклама букмекеров!
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
• • •
— Ты что делаешь?
— Вырезаю валентинки.
— Из колбасы?
— Я человек, влюбленный в колбасу.
• • •
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
• • •
— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!
• • •
— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
• • •
Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.
• • •
— Мистер Трамп, а вы точно не сотрудник российских спецслужб?
— Так точно!
• • •
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.