— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• • •
Как говорил один венеролог: Некоторые девушки тоже могут прийти на свидание с букетом.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
• • •
Звонок в секс-шоп:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная!
• • •
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
• • •
— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
— Презервативы, проститутка!
• • •
— Дорогая, нам пора расстаться.
— Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя.
• • •
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
• • •
Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
• • •
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные!
• • •
Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: Я снимаюсь в порно. Выражение их лиц бесценно.
• • •
Дама присела выпить чашку чая. И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!
• • •
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.
• • •
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались.
— Извините, это кто?
— Очень хорошо.
• • •
Случилось то, что все предвидели, но никто не ожидал.
• • •
Она сказала, что между нами, нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся — еще раз спрошу.
• • •
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно кто действительно хочет замуж.
• • •
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
• • •
— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?
• • •
— Ты что, охуел?
— Да.
• • •
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной...
• • •
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
• • •
— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
— Любимый, где мы проведем медовый месяц?
— У моего деда на пасеке.
• • •
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
• • •
Наташка на исповеди проговорилась о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона!
• • •
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят её занять вместо тебя.
• • •
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
• • •
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
• • •
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
• • •
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!
• • •
Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...
• • •
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
• • •
— Здесь можно столкнуться с медведем.
— Ну, это один случай на 1000.
— Тебе и одного случая хватит.
• • •
ля! — подумал Штирлиц. В дверь постучали. Временная пет
• • •
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
• • •
Если туалет занят, а вам сильно надо — подёргайте ручку и скажите: Он здесь! Стреляй через дверь!
• • •
— Ты кто?
— Принцесса!
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!
• • •
— А я люблю на звезды смотреть.
— Вы — астроном?
— Нет, дегустатор на коньячном заводе.
• • •
— Хохот, топот, ржание, радостные лица!
— Это нас преследует конная полиция.
• • •
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
• • •
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
• • •
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.
• • •
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
• • •
— Доктор, вы можете его вылечить?
— К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
• • •
Девочки во время секса похожи на пьяного друга, вначале все нормально, а потом «ударь меня».
• • •
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...
• • •
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...
• • •
Зачем фильмы ужасов, когда можно просто открыть в приложении банка свои траты в конце декабря.
• • •
Анатолий Вассерман приехав после работы нашел ключи в кармане от дома только к утру.
• • •
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
— Невиноватая я... он сам пришел...
— Кто?
— Пиздец...
• • •
Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых...
Женщина: мне тебя подруга посоветовала.
• • •
— А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
— Реклама букмекеров!
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец пятерых детей потерял сознание.
• • •
— Ты что делаешь?
— Вырезаю валентинки.
— Из колбасы?
— Я человек, влюбленный в колбасу.
• • •
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
• • •
— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!
• • •
— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
• • •
Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.
• • •
— Мистер Трамп, а вы точно не сотрудник российских спецслужб?
— Так точно!
• • •
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
• • •
Новость дня: Банк «Открытие» закрылся.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать.
• • •
— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
• • •
Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
• • •
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
• • •
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна её кухни валит белый дым. Я скоро стану папой...
• • •
Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
• • •
— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!
• • •
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае...
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад!
• • •
Полиция нашла труп с ножом в спине. Ножом была приколота записка: В моей смерти прошу никого не винить...
• • •
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
• • •
Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.
• • •
Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках...
— Хлеба купи.
• • •
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
• • •
Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...
• • •
Из диалога подруг:
— Говорят, ты похудела на 5 кг?
— Да, мальчика родила.
• • •
— Привет, помнишь меня?
— Пошла нахрен!
— Значит помнишь...
• • •
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
• • •
Думаешь, что он весь такой интересный и загадочный, а он просто женат.
• • •
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.
• • •
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
• • •
— Помнишь, я неделю назад потеряла кошелёк? Я его нашла!
— И где?
— Он у меня в сумочке лежал!
• • •
Игорь пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
• • •
Навел порчу на бывшую, чтобы она была с лохом, а она пишет мне, что хочет все вернуть...
• • •
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
• • •
— Что общего между проктологом и ежом?
— Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
• • •
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
• • •
— Что тебе сказали за минуту до того, как рухнул твой мир?
— Достаём двойные листочки.