— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Аттракцион «Мертвая петля» крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.
• • •
Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.
• • •
Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало.
• • •
— Гиви, мою тещу вчера выписали из госпиталя за нарушение режима.
— А что она натворила?
— Умерла.
• • •
Дорогая, стою в пробке и в ЗАГС приехать не успею... Выходи за кого-нибудь другого.
• • •
— Он твой жених?
— Нет.
— Бойфренд?
— Нет.
— Друг?
— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
• • •
— Эй, человек! До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.
• • •
Мой проктолог сказал, что у меня очень хорошая простата. Я был глубоко тронут.
• • •
В чужие дела лучше никогда не соваться — всегда есть риск, что они могут стать твоими.
• • •
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
• • •
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
• • •
Пацан сказал и пацан сделал — это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.
• • •
Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...
• • •
Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
• • •
Сразу после отправки сообщения в голову приходят умные мысли.
• • •
Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.
• • •
Извините за опоздание. Я не хотел приходить.
• • •
— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
— Да ну, и кто же вы по профессии?
— Снайпер.
• • •
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
• • •
— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
— Презервативы, проститутка!
• • •
— Дорогая, нам пора расстаться.
— Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя.
• • •
Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
• • •
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные!
• • •
Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: Я снимаюсь в порно. Выражение их лиц бесценно.
• • •
Дама присела выпить чашку чая. И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!
• • •
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.
• • •
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались.
— Извините, это кто?
— Очень хорошо.
• • •
Случилось то, что все предвидели, но никто не ожидал.
• • •
В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?
• • •
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
• • •
— Как же мне эта мысль не пришла в голову!
— Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
• • •
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Я вроде бы откликнулся на вакансию менеджера, а не экстрасенса.
• • •
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
• • •
— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году никакого.
• • •
— Спасибо, что выбираете нас!
— А что, можно было выбирать не вас?
— Нет.
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, не секс, а дискотека!
• • •
Жемчужину можно найти и в дерьме, но это не значит, что именно там её стоит искать...
• • •
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
• • •
Тебе скучно? Сидишь один одинёшенек? Никто не звонит? Набери долгов!
• • •
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
• • •
Последние слова, которые услышал терминатор в России:
— Ебать, Толян, да тут меди килограммов 50...
• • •
Самое приятное — сделать то, о чем думают, что ты этого никогда не сделаешь.
• • •
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.
• • •
Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.
• • •
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
• • •
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
• • •
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
• • •
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
• • •
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
• • •
Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: Не забудьте перевернуть!
• • •
Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
• • •
Пришла квитанция за свет. Оказывается, я жгу по полной!
• • •
Такое хорошее спокойное место, что даже ругаться не хочется.
• • •
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
• • •
Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Ни один фильм ужасов не пугает так, как парикмахер, тихо сказавший: Ой...
• • •
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...
• • •
Конница стояла над обрывом... И всё бы ничего, если бы не одно «НО».
• • •
Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги. У неё может разболеться голова.
• • •
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
• • •
Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что должен был сделать.
• • •
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел...
• • •
Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной...
• • •
Самая опасная игра — это закрыть утром глаза на 5 минут.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вела себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?
• • •
Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью — она ему.
• • •
Их дружба незаметно переросла в её беременность.
• • •
Аппетит приходит во время стояния в очереди.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
— Любишь цирк?
— В цирке да...
• • •
Является ли найденный в спальне родителей поводок и намордник доказательством того, что они скоро купят собаку?
• • •
Вы будете смеяться, но жертвой телефонных мошенников стал даже сотрудник службы безопасности Центрального банка!
• • •
Звонок в парикмахерскую:
— Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
— Нет, не можем, но можем подсказать, где могут...
• • •
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной...
• • •
— Я помогаю детским домам, сдаю туда вещи, игрушки , а что ты сдал в детский дом?
— Троих детей, а что?
• • •
50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
• • •
И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...
• • •
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
• • •
Купить сыну самокат — было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
• • •
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...
• • •
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!
• • •
Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. Голосовое сообщение — подумал Штирлиц.
• • •
— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу я их посеял...
• • •
Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло!
• • •
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
• • •
Сыр в мышеловке — он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...
• • •
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
• • •
Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.
• • •
— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.
• • •
Валера не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
• • •
— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
— Любимый, где мы проведем медовый месяц?
— У моего деда на пасеке.
• • •
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!