После схода снега в городах появилось много подснежников: бумажных, пластиковых, стеклянных...
• • •
Желаю всем найти в осенних куртках деньги. И любовь.
• • •
Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!
• • •
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
• • •
— Ленка, ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
• • •
— Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
• • •
Народная примета: Добавь мужчину в друзья и жди в гости всех его баб.
• • •
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
К мальчику на выходные приезжает девушка.
К мужчине — сын от первого брака.
• • •
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
• • •
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
• • •
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
• • •
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
• • •
Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.
• • •
Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у «завтра» планы на них.
• • •
Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...
• • •
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
• • •
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
• • •
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
• • •
Проблемы с алкоголем — это когда ты просыпаешься с бывшим.
• • •
Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила. Бабу выгнала.
• • •
Жизнь в стране была не очень... Потом началась пандемия.
• • •
Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
• • •
Иногда бог посылает мужчину, чтобы он познакомил тебя со своим другом.
• • •
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
• • •
Пошла искать приключения.
Жопа.
• • •
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
• • •
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
• • •
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
• • •
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
• • •
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
• • •
Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.
• • •
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха. На случай если будет плохая погода и на случай если совсем трындец.
• • •
Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.
• • •
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
• • •
— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения...
— Какие?
— Женится на медсестре.
• • •
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
• • •
Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.
• • •
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
• • •
Заблудиться — это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
• • •
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились — выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел — думал, из Сбербанка звонят.
• • •
Есть примета, если нагадила птица — к деньгам. Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала. Сижу, жду когда примета сбудется.
• • •
Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.
• • •
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
• • •
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.
• • •
— Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
• • •
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
• • •
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!