Желаю всем найти в осенних куртках деньги. И любовь.
• • •
Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!
• • •
После схода снега в городах появилось много подснежников: бумажных, пластиковых, стеклянных...
• • •
Сегодня клиент отменил заявку на путешествие. Я позвонил узнать причину. Ответ убил: Извините, мы протрезвели.
• • •
Народная примета: Добавь мужчину в друзья и жди в гости всех его баб.
• • •
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
• • •
Мои родители так полюбили мою девушку, что стали считать её своей дочерью. Теперь они начали искать для неё подходящего парня.
• • •
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
• • •
— Ленка, ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
• • •
— Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
• • •
Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.
• • •
Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у «завтра» планы на них.
• • •
Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...
• • •
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
• • •
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
• • •
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
• • •
Проблемы с алкоголем — это когда ты просыпаешься с бывшим.
• • •
К мальчику на выходные приезжает девушка.
К мужчине — сын от первого брака.
• • •
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
• • •
Жизнь в стране была не очень... Потом началась пандемия.
• • •
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
• • •
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
• • •
Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
• • •
Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила. Бабу выгнала.
• • •
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
• • •
Пошла искать приключения.
Жопа.
• • •
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
• • •
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
• • •
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
• • •
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
• • •
Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.
• • •
Иногда бог посылает мужчину, чтобы он познакомил тебя со своим другом.
• • •
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха. На случай если будет плохая погода и на случай если совсем трындец.
• • •
Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.
• • •
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
• • •
— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения...
— Какие?
— Женится на медсестре.
• • •
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
• • •
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
• • •
Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.
• • •
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
• • •
Заблудиться — это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
• • •
Есть примета, если нагадила птица — к деньгам. Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала. Сижу, жду когда примета сбудется.
• • •
Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.
• • •
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
• • •
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
• • •
Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тыщ.
• • •
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
• • •
— Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
• • •
— Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!
— Я так с мужем познакомилась...
• • •
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились — выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел — думал, из Сбербанка звонят.
• • •
Дочка подбегает к папе:
— Пап! Дай соку!
— Какого тебе, доченька?
— Черномсор... черсморд... черномосдр... А! Давай яблочный!
• • •
Пишут, что у американца из-за коронавируса член уменьшился на 10 сантиметров. Эдак в минус можно уйти!
• • •
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.
• • •
— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
• • •
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...
• • •
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!
• • •
Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.
• • •
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
• • •
Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.
• • •
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.
• • •
Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.
• • •
— Вась, ты завтра идешь в универ?
— Не знаю, пути Господни не исповедимы...
• • •
— Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
• • •
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Почему бы и нет?
— Отлично! С женихом вопрос решен.
• • •
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
• • •
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
• • •
И на вашей улице перевернется КамАЗ с пряниками!
• • •
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
• • •
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
• • •
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
• • •
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь — какой страшный дождь пошел! — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа. Я думаю, она успеет забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь.
• • •
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
• • •
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
• • •
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
• • •
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
• • •
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
• • •
В привычке долго запрягать есть свои плюсы. Возможно, уже и не понадобится никуда ехать!
• • •
Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.
• • •
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды... Утро будет добрым!
• • •
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
• • •
А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую — вот домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился!
• • •
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
• • •
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
• • •
Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.
• • •
Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
• • •
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
• • •
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: Господа, не упустите свой шанс!
• • •
В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.
• • •
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло!
• • •
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да-а... За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.
• • •
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
• • •
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
• • •
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.
• • •
Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.
• • •
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.