Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
• • •
— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль...
• • •
Девушка, за которой я 3 месяца ухаживал наконец сказала, что хочет быть со мной. Я, естественно, съебался.
• • •
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем СМС: Спасибо, что пришли.
• • •
— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.
• • •
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
• • •
— Что общего между словами «гоблин», «Дублин» и «блиндаж»?
— Да ничего, блин!
• • •
Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...
• • •
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— ?
— Хотела роллы сделать, но не получились...
• • •
Из записок бывалого охотника: Вчера погнался за двумя зайцами... поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
• • •
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
• • •
Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
• • •
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
• • •
Есть много интересных историй, но все они заканчиваются сушняком.
• • •
Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.
• • •
У поручика Ржевского спрашивают:
— Что такое — гладкое и под яйцами?
— Седло!
— Хрен-то! Сковорода!
• • •
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
• • •
— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
— Какой такой гостинец, Анзор?
— Гостинец? «Метрополь»!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
— Веселый молочник!
• • •
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.
• • •
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...
• • •
ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
• • •
— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.
• • •
Приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он её начал хавать, доел до дна, а там девочка.
— Девочка, что ты тут делаешь?
— Прыщи выдавливаю.
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
• • •
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
• • •
— А котика погладить можно?
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
• • •
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
• • •
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
• • •
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
• • •
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
• • •
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
• • •
Скрестили кунгуру и коалу. Животное заснуло и разбилось в прыжке.
• • •
Если в слове «Буш» сделать две ошибки, получится слово «хуй»!
• • •
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте! Он невкусный.
• • •
— Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
— Да, еще дома, но венки уже вынесли.
• • •
— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
• • •
— Текилу из кактуса пил.
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
• • •
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.
• • •
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.
• • •
— Чем закончился сериал «Не родись красивой»?
— Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
— И что за финалы?
— По первому, она нашла мужа в очереди к окулисту, а по второму — в очереди к наркологу.
• • •
— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
• • •
— Привет, Вась. Как дела? Смотрю — поправился, волосы отпустил. Как жена?
— Я-то нормально. А вот Вася меня бросил.
• • •
— От чего он умер?
— Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома»...
• • •
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
• • •
— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
• • •
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
• • •
Седьмой — ремонтируют душ.
Шестой — изменяет муж.
Пятый — матерный хор.
Четвертый — орудует вор.
Третий — грохочет рок.
Второй — подгорел пирог.
Первый — насилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.
• • •
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
• • •
Две старые девы беседуют:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
• • •
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
• • •
Подарил мужик обезьяне автомат Калашникова и сказал:
— Шум услышишь, стреляй в тут сторону, это хулиганы к тебе бегут обидеть.
Потом решил проверить смекалку обезьяны и стал вокруг кругам ходить, наблюдать типа. Бегут мимо хулиганы. Обезьяна услышала шум да и пальнула. Хулиганы побежали дальше, а в мужика попало. Стали разбираться кто виноват. Было три варианта: обезьяна, хулиганы. автомат. Ваш вариант?
• • •
— Итак, наблюдаем три живописные картины. На первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается — что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон. Поздно вытащили...
• • •
Встречаются Петя и Коля. Петя спрашивает:
— Коль, что ты такой смурной?
— Зуб болит.
— Так к стоматологу сходи.
— Боюсь я их.
— Ладно, тогда иди на перрон, привяжи больной зуб к вагону, поезд дернет и будет нормально.
— Спасибо.
Через два дня встречаются:
— Ну как?
— Сесть стук!
— Что, шесть зубов выдрал?
— Не-е, сесть вагонов оторвал, а зубы мне усе масинист повыбивал.
• • •
Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!
• • •
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
— Всем ни с места, это ограбление! — крикнул Винни.
— Да у вас и оружия нет! — охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй...
• • •
Заболела бабка у старика. Вызвал старик фельдшера. Доктор осмотрел и говорит;
— Ничего не могу сделать, это старость. Попробуй, дедушка, секс, авось поможет.
Дед:
— Ты чего, сынок? Мне же столько лет, у меня на руках Ленин умер!
Доктор:
— Ну не знаю, медицина бессильна.
Дед подумал-подумал, собрал всю волю в кулак и ночью в постель к бабке залез. Утром просыпается — бабки нет. Слышит — на кухне кто-то поет. Заходит — бабка борщ варит, блины на двух сковородках печет, пританцовывает. Дед:
— Ну надо же, а ведь мог и Ленина спасти!
• • •
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард! Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов!
Остальные члены жюри:
— Но почему?
А он отвечает:
— А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
• • •
Умирающая жена говорит мужу:
— Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала.
— Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
• • •
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла. Расказал об этом жене. Свинья все это слышала и так тихо говорит лошади:
— Когда хозяин зайдет, ты, из последних сил, бегай резвись вовсю.
Мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет. Мужик довольный, расказал об этом жене. Решили устроить празник и с радости зарезали свинью.
• • •
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому:
— У вас здесь морг или цирк, что это они все улыбаются?
— А, фигня! Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и «Джек-пот» выпал. Ему, как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился. Дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Ну и?
— Думал, что его фотографируют.
• • •
После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и придумал новый финал — задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых:
— Ребятки, я вам все прощаю! Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое — шпага капитана Моргана из Британского музея.
— Капитан, а сам-то как?
— А сам я буду долго смеяться, когда вас всех повяжут.
• • •
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять — теще:
— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs! — приоткрывая глаз, думает котенок.