Компания, в которой меня спросили на собеседовании, «где вы видите себя через пять лет», закрылась через четыре года.
• • •
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
• • •
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
• • •
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
• • •
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
• • •
Поспорили Анна Семенович и Владимир Путин чье фото будет более популярнее. Семенович сфотографировалась без бюстгальтера и проиграла. А выиграл Путин. В бюстгальтере.
• • •
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
• • •
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
• • •
Не то беда, что интернет-мошенники впарили мне под видом экспресс-анализа на Коронавирус тест на беременность, а то беда, что он мне, мужику, выдал положительный результат...
• • •
— Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»...
— А кто нам достался?
— Неважно: кто достался, те и группа смерти.
• • •
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
• • •
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Один же болел!
— У него сдачи не было.
• • •
Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матис» разорвало в клочья.
• • •
— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?
• • •
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым!
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным!
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять наебали! – и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым!
• • •
— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
• • •
Приходит мужик в зоопарк. Смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его проглотила. А потом три недели у нее был запор. Теперь вот сначала примеряет...
• • •
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.