Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
• • •
Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!.
• • •
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
• • •
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
• • •
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал — ни проводившим обыск, ни их семьям.
• • •
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
• • •
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
• • •
— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды»
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
• • •
Он стриг ногти и закапывал их в землю. Некоторые прижились.
• • •
— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал.
• • •
Женщина расказала о неполадках в своей машине механику. Механик:
— Ну, на «пых-пых» не обращайте вниманя, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
• • •
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, понес в поликлинику. И пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого можно, обзвонила — нигде его нет! Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении. Там уже давно какой-то мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит — ее муж лежит весь в гипсе. Она ему:
— Вася! Да как же так? Кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню только — спички попросили...