— Как ваше имя?
— Ослик ИА.
— Чего, бля?
— Иван Александрович Ослик!
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел...
• • •
— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
• • •
— Хочешь поговорить обо мне?
— Да. Но не с тобой.
• • •
— Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
— Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
• • •
— Алё! Сёма, это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!
• • •
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
• • •
На первом свидании:
— Мы сначала выпьем кофе или сразу?..
— Конечно, сразу.
— Тогда, два по 100.
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Бля.
• • •
Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.
• • •
— Красная рыба есть?
— Да, килька в томате.
• • •
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
• • •
— Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
— Сеть и динамит.
• • •
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я — девушка жениха, со стороны...
• • •
— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
• • •
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
— Спишь?
— Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
• • •
— На нашей улице вчера сбили самокатчика.
— Я их тоже не люблю.
• • •
В магазине.
— Мне вон те тапочки заверните!
— Вам какой размер?
— Да пох размер, мне для собаки.
• • •
Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Братан! Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
• • •
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
• • •
— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
• • •
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
• • •
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
• • •
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
• • •
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
• • •
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!