— Как ты думаешь, куда я съездила?
— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...
• • •
— Как ваше имя?
— Ослик ИА.
— Чего, бля?
— Иван Александрович Ослик!
• • •
— Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
— Я двумя руками за.
• • •
— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел...
• • •
— Хочешь поговорить обо мне?
— Да. Но не с тобой.
• • •
— Алё! Сёма, это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!
• • •
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Бля.
• • •
— Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
— Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
• • •
Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.
• • •
На первом свидании:
— Мы сначала выпьем кофе или сразу?..
— Конечно, сразу.
— Тогда, два по 100.
• • •
— Красная рыба есть?
— Да, килька в томате.
• • •
Интересно, а если на госуслугах на вопрос «Готовы ли вы рожать?», ответить «да», то госуслуги подберут партнёра?
• • •
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
• • •
— Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
— Сеть и динамит.
• • •
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я — девушка жениха, со стороны...
• • •
— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
• • •
В магазине.
— Мне вон те тапочки заверните!
— Вам какой размер?
— Да пох размер, мне для собаки.
• • •
Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Братан! Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
• • •
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
• • •
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
— Спишь?
— Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
• • •
— На нашей улице вчера сбили самокатчика.
— Я их тоже не люблю.
• • •
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
• • •
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
• • •
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
• • •
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
• • •
— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
• • •
— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.
• • •
— Кто бы мог подумать...
— Я мог бы... но не подумал.
• • •
— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
• • •
— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?
• • •
— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
• • •
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась.
— Сильно?
— Нет.
• • •
— Я люблю тебя!
— Молодец.
— А ты?
— Я тоже молодец.
• • •
— Дим, что ты делаешь завтра вечером?
— Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?
• • •
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а если я буду много кушать, я вырасту таким же умным, как ты?
— Нет сынок. Ты вырастишь таким же толстым, как мама!
• • •
На вопрос — почему боевикам удалось выйти из окружения, представитель ФСБ ответил прямо:
— Ну что мы могли сделать, у них 3 млн. долларов было...
• • •
Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.
• • •
Начальница молодой сотруднице:
— Леночка, вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б вам такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли!
• • •
Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?
• • •
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
• • •
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гаваях!
• • •
— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
— Говно вопрос, перезвоните мне в Телеграм!
• • •
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
• • •
— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
• • •
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок...
• • •
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
• • •
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
• • •
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
• • •
— Ты сломал мне жизнь!
— Ты жива?
— Да.
— Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
• • •
— Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
— Сульфат магния.
• • •
— Какой у вас не обычный парфюм.
— Бальзам Звездочка, я простыла.
• • •
— Какое твоё любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
• • •
Вопрос:
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
— Можно, если закапать ее в глаза.
• • •
— Простите, пожалуйста! Вы мисс или миссис?
— Какая, на хуй, мисс! Не видишь — леди!
• • •
— Официант! Можно мне кофе!
— Я вам что — доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!
• • •
Парень — девушке:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
— А что еще за тебя сделать?
• • •
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком. Не подскажете — на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
• • •
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
• • •
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
• • •
— Милый скажи мне что-то тёплое!
— Да гори ты синем пламенем!
• • •
— Медный таз есть?
— Нет, а нах?
— Принтер накрыть...
• • •
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали.
• • •
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
• • •
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!
• • •
Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас не застукают?
• • •
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
• • •
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
• • •
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
• • •
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
• • •
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской.
• • •
— Где ваша маска?
— У меня маска стринги.
— Но она же ничего не закрывает.
— А трусы стринги много закрывают?
• • •
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
Если в какой-то конторе вас послали на хуй, спокойно ответьте: «Я мигом». Выйдите и тут же вернитесь.
• • •
— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!
• • •
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
• • •
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
• • •
— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто, разматывай!
• • •
Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: Арбуз, ты спелый? Если он промолчит, то спелый. А если же ответит — то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.
• • •
Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
• • •
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно — у тебя есть дети?
— Еще?
— Вообще!
• • •
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
• • •
— Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
— Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.
• • •
— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
• • •
— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!
• • •
— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.
• • •
— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?
• • •
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
• • •
Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?», слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
• • •
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
— Нет, потому что кастрированный.
• • •
Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию — бесплатная доставка суши!
— Очень хорошо. Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
• • •
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...