Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут. И решили они написать письмо Трампу...
• • •
Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.
• • •
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
• • •
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
• • •
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
• • •
Безрукая повариха отбивает мясо лбом.
• • •
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
• • •
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
• • •
Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.
• • •
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит...
• • •
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
• • •
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю:
— Мамы с папой нет дома.
• • •
Если вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.
• • •
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
• • •
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
• • •
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
• • •
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
• • •
Если у вас часто потеют ладошки, задумайтесь — а не смазка ли это...
• • •
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
• • •
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
• • •
— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
• • •
Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну как? Могу пришить, могу раскроить.
• • •
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
• • •
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской. А что?
• • •
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты!
• • •
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
— Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы и хлоп об асфальт!
— Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались.