— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Бывшая выходит замуж. Надо позвонить и сказать, что соскучился.
• • •
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...
• • •
А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
• • •
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
— Тук, тук, тук кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба!
• • •
— Внимание, господа, черный ящик!
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
• • •
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
— А может быть, забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет...
• • •
— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
• • •
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
• • •
— Что ты сделал?! Он не шевелится!
— А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
• • •
Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
• • •
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
• • •
На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
• • •
— Ты что такой побитый, Петрович?
— Упал с многолитровой высоты.
• • •
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
• • •
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
• • •
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
• • •
— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
• • •
Кролики думали, что они любят друг друга. А на самом деле их тупо разводили!
• • •
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
• • •
Недавно моя девушка сказала «да». Правда я спросил, не заебал ли я её.
• • •
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
• • •
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
— Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву Б.
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
Она тихо взяла его за руку
— Любит! — подумал он.
— Гололёд, как бы не наебнуться! — подумала она.
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
• • •
Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннесса. Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
• • •
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
• • •
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
• • •
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
• • •
Любой суп рано или поздно становится грибным.
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
— Изя, как ты с ней познакомился?
— Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.
• • •
— Дорогой, я так люблю пробки.
— Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
— Нет, просто купи мне машину.
• • •
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
• • •
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
— Сексом.
• • •
Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
• • •
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
• • •
— Работа сидячая, на дому.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом.
• • •
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
• • •
Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.
• • •
— Девушка, можно я вас провожу?
— Куда?
— До греха.
• • •
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага!
• • •
— Покорми кошку!
— Уже не надо.
— Почему?
— Она съела кусок мяса...
• • •
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
• • •
Пить кофе было не с кем, поэтому я налила себе красного вина.
• • •
Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.
• • •
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...
• • •
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
• • •
В порыве страсти он снял ей трусы через голову.
• • •
— И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
— Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.
• • •
За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
• • •
Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
• • •
Объявление в газете: Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нужны деньги на адвоката.
• • •
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
• • •
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.
• • •
— Кажется, это конец...
— Простите, а вы точно уролог?
• • •
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.
• • •
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
• • •
— Эльвира Сахипзадовна, о чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О таргетировании инфляции.
• • •
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию — Маугли.
• • •
— Мужчина, а налом можно рассчитаться?
— Аналом? Аналом можно...
• • •
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
• • •
После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!
• • •
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
• • •
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И что?
— Ничто. Вкрутил и ушел. Сволочь.
• • •
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
• • •
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
• • •
— Что-то сплошные глупости лезут в голову.
— Видно, лазейку где-то нашли.