— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Ну вот почему серенький волчок ночью не тронул сало на боку, а пожевал именно лицо?
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.
• • •
Он был похож на снег. Шел и падал.
• • •
Сова может повернуть голову на 270 градусов... Любому жаворонку, который попытается её разбудить.
• • •
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
• • •
Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
• • •
— Повинную голову не секут.
— Голову нет. А вот задницу еще как.
• • •
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут
• • •
А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?
• • •
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем. Какой вечер? Давайте днём.
• • •
— Ты сейчас где?
— В шоке.
— Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.
• • •
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
• • •
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?
— Нет! Напомнить!
• • •
Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые.
• • •
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
• • •
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
• • •
Лучше торт, из которого вылезает девушка, чем девушка из которой вылезает торт.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
• • •
В улыбающемся враче, готовящемся сделать ему операцию, он узнал человека, которому несколько лет назад продал диплом...
• • •
Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан. Среди грибов была сыроежка.
• • •
Занявшись сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу тем, что виртуозно наскрипел ей Чижик-пыжик.
• • •
Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира. А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.
• • •
Как то в детстве родители сказали мне что детей находят в капусте. А потом бабушка приготовила голубцы.
• • •
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
— Тук, тук, тук кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба!
• • •
— Внимание, господа, черный ящик!
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
• • •
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
— А может быть, забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
Бывшая выходит замуж. Надо позвонить и сказать, что соскучился.
• • •
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
• • •
Если не получается стонать во время секса, просто вспомните вкус шаурмы.
• • •
Оргия была настолько скучной, что дошло дело до знакомства.
• • •
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизнИ.
• • •
Несчастный случай на фестивале пива — в гараж пришла жена.
• • •
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет...
• • •
Предложение руки и сердца не всегда срабатывает. А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.
• • •
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала. Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
• • •
— Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок — в женские!
— А может, лучше наоборот?
• • •
Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.
• • •
В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!
• • •
— Что значит два по цене одного?
— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.
• • •
— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
• • •
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
• • •
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
• • •
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
• • •
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
• • •
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
— Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву Б.
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
Она тихо взяла его за руку
— Любит! — подумал он.
— Гололёд, как бы не наебнуться! — подумала она.
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
• • •
Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннесса. Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
• • •
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
• • •
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
• • •
— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...
• • •
А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
• • •
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на что я потратил деньги!
• • •
Любой суп рано или поздно становится грибным.
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
Вчера пела в караоке. Подошёл какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением.
• • •
— Говорят, ты машину разбил?
— Да, новенький «Ситроен».
— Так у тебя же были старые «Жигули»?
— Я не свою разбил.
• • •
На собеседовании.
— Продайте мне ручку.
— Продать вам ручку?
— Да.
— За сколько?
— За сто рублей.
— Ладно, забирайте.
• • •
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
— Сексом.
• • •
Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
• • •
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
• • •
Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
• • •
Мэр из тюрьмы прислал такую предвыборную программу, что его отпустили и извинились.
• • •
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
• • •
— Вчера купил себе чайник со свистком.
— Дурак, денег в доме не будет.
• • •
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
• • •
— Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.
• • •
Встречаются два бомжа:
— Что сегодня нашёл в мусорном баке?
— Это коммерческая тайна.