— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
— Повинную голову не секут.
— Голову нет. А вот задницу еще как.
• • •
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут
• • •
А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?
• • •
Занявшись сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу тем, что виртуозно наскрипел ей Чижик-пыжик.
• • •
Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира. А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.
• • •
Бывшая выходит замуж. Надо позвонить и сказать, что соскучился.
• • •
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...
• • •
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
• • •
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
• • •
Если не получается стонать во время секса, просто вспомните вкус шаурмы.
• • •
Оргия была настолько скучной, что дошло дело до знакомства.
• • •
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизнИ.
• • •
Несчастный случай на фестивале пива — в гараж пришла жена.
• • •
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
• • •
Сова может повернуть голову на 270 градусов... Любому жаворонку, который попытается её разбудить.
• • •
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
• • •
Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.
• • •
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
• • •
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
• • •
Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан. Среди грибов была сыроежка.
• • •
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
• • •
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
• • •
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
• • •
— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...
• • •
А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
• • •
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
— Тук, тук, тук кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба!
• • •
— Внимание, господа, черный ящик!
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
• • •
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
— А может быть, забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет...
• • •
— Говорят, ты машину разбил?
— Да, новенький «Ситроен».
— Так у тебя же были старые «Жигули»?
— Я не свою разбил.
• • •
На собеседовании.
— Продайте мне ручку.
— Продать вам ручку?
— Да.
— За сколько?
— За сто рублей.
— Ладно, забирайте.
• • •
— Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок — в женские!
— А может, лучше наоборот?
• • •
— Мама, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Вообще-то я просила найти работу и съехать.
• • •
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
• • •
— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
• • •
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
• • •
— Что ты сделал?! Он не шевелится!
— А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
• • •
Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
• • •
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
• • •
На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
• • •
— Ты что такой побитый, Петрович?
— Упал с многолитровой высоты.
• • •
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
• • •
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
• • •
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
• • •
— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
• • •
Кролики думали, что они любят друг друга. А на самом деле их тупо разводили!
• • •
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
• • •
Недавно моя девушка сказала «да». Правда я спросил, не заебал ли я её.
• • •
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
• • •
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
— Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву Б.
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
Она тихо взяла его за руку
— Любит! — подумал он.
— Гололёд, как бы не наебнуться! — подумала она.
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
• • •
Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннесса. Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке:
— Сосед, ты за солью?
— Нет.
— Денег одолжить?
— Нет.
— Хлеб закончился?
— Нет. Мне бы потрахаться...
• • •
Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.
• • •
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
• • •
Любой суп рано или поздно становится грибным.
• • •
— Изя, как ты с ней познакомился?
— Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.
• • •
Вчера пела в караоке. Подошёл какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением.
• • •
— Дорогой, я так люблю пробки.
— Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
— Нет, просто купи мне машину.
• • •
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
• • •
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
— Сексом.
• • •
Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
• • •
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
• • •
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
• • •
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
• • •
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
• • •
— Настоящих мужиков днём с огнём не найти!
— Может надо искать ночью и без огня?
• • •
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
• • •
Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
• • •
Мэр из тюрьмы прислал такую предвыборную программу, что его отпустили и извинились.
• • •
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.