Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
• • •
Вчера помыла окна. Теперь рассветает на два часа раньше.
• • •
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
• • •
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
• • •
От финансовой подушки полетели пух и перья...
• • •
Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок. Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмов мы таки пристроили.
• • •
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.
• • •
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
• • •
Нашедшего выход затаптывают первым.
• • •
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
• • •
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
• • •
Из дневника воздухоплавателя: Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
• • •
— Папа, а что такое краткосрочный займ?
— Это когда ты даёшь соседу велосипед «на пять минут», а сам потом ходишь пешком полгода.
• • •
Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.
• • •
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
• • •
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
• • •
На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Пираты Карибского моря-3».
• • •
На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
• • •
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
• • •
Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.
• • •
Мужики, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
• • •
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
• • •
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
• • •
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
• • •
Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!
• • •
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
• • •
Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.
• • •
Полезный совет. Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
• • •
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
— Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
— Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
— Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.
• • •
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!
• • •
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля. Вдруг патрон отеля ему счет — 10 тысяч франков. Мужик охренел немножко:
— За что?
А патрон — ему:
— Ну вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил!
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше. Полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
• • •
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
• • •
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блядь — премии не будет!
• • •
Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... И я больше не буду... Он обожрался и... уснул.
• • •
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору.
Наша кошка переловила их всех и съела!
• • •
Пошли две женщины на ипподром. Решают — на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й.
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я три.
— А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль — не надо ля-ля!