А вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат...
• • •
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
• • •
Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.
• • •
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
• • •
Надпись в туалете кровью: «Ура! Я не беременна!»
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
— Эй, ты чего там делаешь?
— Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
• • •
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
• • •
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
• • •
Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Блин, а чуть раньше можно было написать!
• • •
Приходит как-то мужик в кафешку перекусить. Принесли ему хавчик, он хотел посолить, смотрит — солонки нету. Попросил официанта принести. Тот говорит:
— У нас есть солонки двух типов: «Вот блядь» и «Еб твою мать». Вам какую принести?
Мужик удивился, подумал и говорит:
— Неси обе.
Принес официант две солонки, поставил на стол. Взял мужик первую, трясет, трясет, а соль не сыплется. Смотрит — все дырочки в крышечке забиты.
— Вот блядь!
Берет вторую. Только тряхнул — вся соль вместе с крышечкой в тарелку упала.
— Еб твою мать!