— Вам рыбу или удочку? — спросила бортпроводница.
• • •
Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?
• • •
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
• • •
— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?
• • •
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
• • •
— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
• • •
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
• • •
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?
• • •
Девушка, у вас ноги сами по себе кривые или вы их на бигуди накручиваете?
• • •
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
• • •
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира!
— А почему голый стоишь?
• • •
Утро. Переполненный автобус. На сидении мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: «Да, конечно». Происходит такой диалог:
— Пааап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— Часто любишь?
— Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
— Да хрен там — часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.
• • •
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
• • •
На комиссии. Хирург — призывнику:
— Раздевайтесь. Нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
• • •
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и спрашивает:
— Ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю. Останови, а?