Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... Ан нет, сосед, сука...
• • •
Вегатарианцев побаиваюсь — опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения — чего от него ещё можно ожидать?
• • •
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
• • •
Меня уже ничем в этой жизни не удивить, кроме моей свадьбы.
• • •
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.
• • •
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.
• • •
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло...
• • •
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
• • •
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
• • •
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
• • •
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто у вас первый сказал: Хватит, больше не могу?
— Сосед за стенкой.
• • •
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
• • •
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря. Да-а-а, такого пенделя он не получал лет с пяти!
• • •
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь.