— Это клуб предугадывания шуток?
— Пидора ответ.
• • •
— Гости, вы есть хотите?
— Хотим.
— Так чего домой не идёте?
• • •
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где...
• • •
— Извините, вас можно что-то спросить?
— Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.
• • •
— Я тут на днях отсылал письмо...
— Бумажное?
— Нет, обычное!
• • •
— Петрович, ну как прошла первая встреча с той дамой, с которой ты познакомился по переписке?
— Довольно быстро перешли на «ты»...
— Ого, и что она сказала?
— Она сказала — Да пошел ты нахер!
• • •
— Как так-то?
— Да как-то так!
• • •
— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!
• • •
Киркорова спрашивают:
— Филипп, сколько у вас детей?
— Сейчас в Википедии посмотрю.
• • •
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
• • •
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.
• • •
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
• • •
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
— Куда?
— В запой схожу...
• • •
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
• • •
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
• • •
— Все дорогой, хватит, ты меня просрал.
— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
• • •
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
• • •
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
• • •
Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
• • •
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
• • •
— Ты особенная!
— Почему?
— Мне, кроме тебя, никто не даёт.
• • •
— Как молодая жена?
— Воспитываю. Сказал, что провинится — выебу.
— Ну, и?
— Как с цепи сорвалась...
• • •
— Где у женщины находится аппендикс?
— Как заходишь — сразу налево.
• • •
— А у вас есть рецепт кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...
• • •
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
• • •
Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ: А какая сейчас выигрывает?
• • •
Пришло СМС от сына:
— Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром...
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!
• • •
Интерьвью на улице:
— Скажите, где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я!
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
Прходит жена домой пьяная, веселая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что, клева не было?
— Почему клево не было? Клево, ой как было клево!
• • •
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да. А кто это?
— Да иди ты!..
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
• • •
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!
• • •
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камент упадет в воду?
Сержант:
— А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?
• • •
— Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
— Лучше шею и кошелек.
• • •
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
• • •
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
• • •
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
• • •
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
— Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
— Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
• • •
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
• • •
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
• • •
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш.
— Пошли его подальше! — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло:
— Мы вам обязательно перезвоним.
• • •
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач:
— Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша:
— Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач:
— Ну хорошо, папа, что случилось у Миши?
Папа:
— Да я не знаю, нас жена сюда послала...
• • •
— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.
• • •
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего девушка хочет?
Отвечаю:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...
• • •
— У вас активная жизненная позиция?
— О, да, я всегда люблю позу сверху.
• • •
— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
• • •
— Чем занимаешься, подруга?
— Беременность планирую.
• • •
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
• • •
— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синяках...
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.
• • •
— Пап, а откуда я взялся?
— Проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез!
• • •
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется.
• • •
— Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!
— А как приготовить — чтобы им понравилось, или чтобы они больше не приходили?
• • •
Предновогоднее. Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с покупками. В числе прочего, купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
— А зачем так много?
На что дочь, не задумываясь, отвечает:
— Так ведь праздники!
• • •
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
• • •
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?
• • •
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
• • •
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
• • •
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?
• • •
Сын-червяк спрашивает у папы:
— Папа, а ты жил в куче апельсинов?
— Да, сынок!
— А в куче яблок?
— Да, сынок!
— А почему мы живем в навозе?
— Понимаешь, сына, есть такое понятие — родина!
• • •
Охранник — заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.
• • •
На День рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
• • •
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
• • •
— Доченька, принеси 5 тарелок!
— Зачем столько?
— Мне надо с папой поговорить.
• • •
— В отпуске был?
— Да.
— Где?
— Где-где... В Хургаде.
• • •
Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
• • •
Старинная русская головоломка — топор.
• • •
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!
— Да ты оптимист...
• • •
Муж жене:
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
— Вместо!
• • •
В канун Нового года был проведен социальный опрос. Ответы на вопрос «Что за ерунду вы тащите» распределились так:
1) 12% — «Елку».
2) 28% — «Подарок жене».
3) 56% — «То, что скоро станет салатом оливье».
4) 4% — «Иван Иваныча».
• • •
Реальный случай, произошедший на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Тема опроса: «Какой сигнал при атаках?» Препод:
— Воздушная атака?
Студент:
— Воздух!
Препод:
— Наземная атака противника?
Студент:
— К бою!
Препод:
— Химическая атака?
Студент:
— Газы!
Препод:
— Ядерная атака?
Студент:
— Э-э-э... Пиздец!
• • •
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!
• • •
Мама загадывает дочке загадку:
— Висит груша, нельзя скушать. Почему?
Дочка:
— Да потому, что она гнилая.
• • •
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
— Зачем тебе еще одна? — отвечала мама.
• • •
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Ваше любимое мужское имя?»
Ответ: «Абрамович»
• • •
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
• • •
Маленькая дочка говорит маме:
— Мам, а у папы классная секретарша — она летать умеет!
— С чего ты взяла?
— А она сегодня папе сказала, что залетела.
— Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
• • •
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса...
• • •
Мать и дочь спрашивают у отца:
— Папа, а что ты подаришь нам на 8 марта?
— Линейку.
— Почему? Зачем нам линейка?
— А чтобы измерить тот хуй, что вы мне на 23 февраля подарили.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела...
• • •
— Вы работаете?
— Да.
— А чем занимаетесь?
— Ускоренной релаксацией органов размножения.
— То есть?
— Хуи пинаю!
• • •
Из неудачных телефонных приколов. Однокурсник набирет «01». На другом конце провода:
— Пожарная охрана.
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
— Ссыте в трубку, я горю!
На что незамедлительно последовал ответ:
— Рот пошире открой.
• • •
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
• • •
— Это магазин спорттоваров?
— Нет, это дом престарелых.
— А у вас мячи есть?
— Нет, у нас только старые клюшки...
• • •
— Мойша, ты куда идешь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.
• • •
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
• • •
— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
• • •
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
• • •
— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...
• • •
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.
• • •
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...
• • •
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома?
— Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.
• • •
Он:
— А я себе машину взял!
Она:
— Поздравляю! Какого цвета?
Он:
— Цвета женской неожиданности.
Она:
— А нельзя было просто сказать — красного.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
— Да. Я досчитал до 280354.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— Привет! Ну как, нашел работу?
— А то! У меня теперь собственное дело!
— Не может быть!
— Может, еще как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
— Так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?
• • •
Звонок в турагентство:
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно.
— Скажите — а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп! Нувейба! Точно — Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
• • •
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка...